Hallo zusammen,
vor vielen Jahren habe ich mich hier angemeldet, weil ich schwanger war. Heute bin ich Mama von 2 Kindern und mein Mann hat sich im Dezember nach 21 Jahren Beziehung, 10 Jahren Ehe, Hausbau und 2 Kindern von mir getrennt.
Mittlerweile sind es fast 7 Monate und ich bin immer noch im absoluten Gefühlschaos und deswegen möchte ich das hier mit euch teilen um vielleicht Tipps zu bekommen, wie ich meine ganzen Gefühle "in den Griff" bekomme.
Das ganze letzte Jahr lief irgendwie schwierig. Das Drama nahm seinen Lauf, als er mir Anfang letzten Jahres in einem Streit um die Ohren pfefferte, dass er für mich nichts mehr übrig hat. Dann fuhr er auf Dienstreise und kam zurück mit einem Blumenstrauß und entschuldigte sich für diese Aussage. Rückblickend sage ich, dass das nicht entshchuldbar ist und ich das ganze letzte Jahr genau das zu spüren bekommen habe. Der Alltag ging normal weiter. Ich war beschäftigt mit Arbeit, Weiterbildung, Kindern und Haushalt und er arbeitete rund um die Uhr (hat er immer schon gemacht). Es lief so lang hin und die Jüngste kam auch in die Schule. Danach ging es rapide bergab. Wir führten Gespräche, die zu nichts führten, keiner verstand mehr den Anderen. Ich versuche mich kurz zu fassen. Er wollte ausziehen, ich die Ehe und Familie retten....er ging. am 26.12.20 packte er seine Sachen und ging. Diskussionen die danach folgten waren geprägt von Beleidigung und Beschimpfung seinerseits und endeten mit vielen Tränen auf meiner Seite. Trauer, Wut und Verzweiflung. Nach 8 Wochen wurde aus der räumlichen Trennung eine endgültige Trennung. Die Kinder konnte er sehen und von mir gab es dazu so ziemlich keine Einschränkung. Nach 3 Monaten kam das Wort Scheidung und ich hätte mich am liebste übergeben. Pfingsten habe ich ihn nochmal angesprochen, ob es wirklich sein ernst ist...er blieb dabei. Die Vorwürfe die er mir zu machen hat sind haltlos. Ich hätte mich verändert, ich würde immer mehr von ihm verlangen, ich kümmere mich zu viel um die Kinder und in ein paar Jahren hätten wir uns nichts mehr zu sagen...ich verstand wirklich die Welt nicht mehr und haltet mich für dumm oder naiv, dass waren für mich alles keine Gründe, unser bisheriges Leben weg zu werfen.
Was soll ich sagen...im Juni wollte er mit einem Kumpel an die Küste fahren. Blöderweise kam er mir nach Feierabend entgegen und der Kumpel hatte lange blonde Haare und Brüste. Ich brauchte nur eins und eins zusammen zählen...Ende letzten Jahres wurde eine neue Kollegin bei ihm eingestellt und natürlich war sie es! Klassiker oder!? Mein Nochehemann ist 46 Jahre alt, ich werde im November 40...sie ist 32!! Könnt ihr euch vorstellen, wie es mir ging? Ich dachte mir zieht jemand den Boden weg und ich falle in ein Loch. Ich habe seit November/Dezember letzten Jahres so viel geweint wie in meinem ganzen Leben noch nicht und ich fühlte mich einfach verarscht, belogen, betrogen und ausgetauscht!
Ich habe darauf hin das gesamte Wochenende seine Klamotten gepackt, denn er hatte nur wenig mitgenommen. Als er Sonntag kam um unseren Hund abzuholen, habe ich ihm gesagt, dass er hier und jetzt vollständig auszieht. Wollte er natürlich nicht tun und auf den Satz, dass ich seine Sachen an die Straße Stelle, wenn er sich nicht mitnimmt, sagte er: DANN HAU ICH DIR EIN PAAR IN DIE FRESSE! Ich weiß nicht wie ich geguckt habe, aber damit hatte ich nicht gerechnet...bei mir gingen die Schotten runter und ich habe mich verbal sowas von vergessen, wie noch nie zuvor in meinem Leben! Seit dem ist Funkstille. Kontakte zu den Kindern regelt er über die Kinder. Mittlerweile habe ich Post von seiner Anwältin und er ist tatsächlich so frech und fordert Trennungsunterhalt von mir und eine Nutzungspauschale für unser Haus in dem ich ja nun allein mit unseren beiden Töchtern lebe. Mein Anwalt hat zwar alles entschärft, aber solche Sachen sind für mich unfassbar. Ich hätte 1000 Gründe ihn zu hassen und tue es nicht...ich denke immer, mit mir stimmt was nicht...
So...habe versucht mich kurz zu fassen...habt ihr Tipps zur Bewältigung meiner Wut und Trauer??
Liebe Grüße, Sabrina...
P.S. ich weiß nicht, ob der Beitrag an der Stelle richtig ist?
Trennung nach 21 Jahren
Das ist wirklich Wahnsinn, genau wie du es sagst. Es tut mir sehr leid, dass du so einfach ausgetauscht wurdest wie ein altes Paar Socken. Es klingt wirklich sehr typisch wie er dich behandelt hat um ganz schnell bei der Neuen zu sein. Hattest du da keine Intuition dass es da evtl eine Dame geben konnte? Meistens sind es ja leider die Ehefrauen die es als letztes erfahren. Plötzlich sind wir ganz doof und nur noch im Weg, Streitereien aus dem Nichts..
Er wird aber mit Sicherheit merken dass die neue Dame auch nur ein Mensch mit Ecken und Kannten ist und dann kommen manche wieder ganz schnell zurück angekrochen.
Ich kann dir nur den Rat geben, dass du dich anfängst auf DICH zu konzentrieren und anfängst zu LEBEN! Mach dich glücklich, geh abends aus und genieße die Zeit als Single. Eine bessere Chance kannst du nicht haben. Wenn er wieder angekrochen kommt, kannst du mit Erhobenem Haupt entscheiden ob du ihn zurück nehmen möchtest. Die Wut gegen ihn spielt ihm nämlich grad ganz gut in die Hände. So kann er sagen "die böse böse Ex".
Natürlich macht im Nachhinein vieles einen Sinn und ich habe mit Sicherheit jedes Alarmglöckchen ignoriert, weil ich es ihm einfach nicht zugetraut habe...man denkt ja, dass man den Menschen nach 21 Jahren sehr gut kennt!! Ich habe ihn auch letztes Jahr gefragt, ob eine andere Frau im Spiel ist und seine Reaktion darauf war schon merkwürdig, aber ich bin nicht weiter drauf rum geritten, weil er eh wie auf einem Pulverfass saß und sitzt!!
Ich versuche mich auf mich und meine Mädels zu konzentrieren, aber auch das kostet oft viel Kraft. Ich geh arbeiten (bin Stationsleitung), mache nebenbei eine Weiterbildung, kümmere mich um unsere 2 Kinder im Grundschulalter, habe Haus, Garten, Tiere und dazu den seelischen Stress. Mit abends ausgehen ist da nicht viel, aber wenn die Mädels beim Papa sind, verabrede ich mich und war auch schon ein Wochenende weg...allein!!!
Ich hänge leider sehr an dieser langen Zeit, weil es für mich überwiegend schön war und Streit, Stress und Krisen gibt es doch überall. Erst Recht nach der langen Zeit und dem Pensum was man im Alltag zu bewältigen hat...Mein Nochehemann war auch leider privat nicht der fleißigste und engagierteste Ehemann und Vater!
Danke für die Antwort!!
Ich habe mal gelesen, dass Männer die eine Affäre haben, ganz bewusst Streit provozieren! Damit sie nämlich kein schlechtes Gewissen haben, zu gehen. Denn dann können sie alles auf die schlechte Laune der Ehefrau und die Streits schieben.
Deswegen lass dich bitte nicht provozieren.
Die größte Strafe für ihn ist nämlich wenn er DICH glücklich sieht, vielleicht sogar mit einem netten Flirt an deiner Seite 😉
Denn mal ehrlich, wer kann 21 Jahre so einfach vergessen? Ehefrauen werden von Männern gern mal unterschätzt aber wer pudert ihm die Nase wenn er kränkelt? Das sind WIR. Aber das muss er erstmal selber herausfinden. Die Neue an seiner Seite ist ja natürlich erstmal sehr spannend und ein Abenteuer.
Deswegen sei stolz, die tollste und witzigste Frau, das wird er bereuen! 😘
Hallo,
ich möchte dir erstmal sagen, wie leid mir das tut, dass er so mit dir umgeht! Es ist mies von ihm, dass er dir von Anfang an gar keine Chance gelassen hat! Seine Aussagen dir gegenüber lassen vermuten, dass bei ihm tatsächlich schon länger der Ofen aus war und er nur zu bequem und feige war euch zu verlassen.
Zur Trauerbewältigung kann ich nur sagen, dass es ganz verschiedene Herangehensweisen gibt: Entweder die Wut laut und explosionsartig rauszulassen oder ganz langsam und still für sich verarbeiten. Das kommt auch auf deinen Charakter an.
Was ich dir aber noch sagen möchte. Versuch die Trennung ohne ihn zu verarbeiten. Lass ihn nicht mehr an dich heran! Seine Forderungen sind zum Teil lächerlich und sollen wohl nur weiter provozieren. Lass das nicht zu! Den Stress, den er jetzt hat, kann er ruhig mit nach Hause zu seiner Neuen nehmen. Dann lernt die ihn gleich richtig kennen!
Mach bitte auch nicht den Fehler und hoffe auf einen Neuanfang. Wer dir droht, dir" in die Fresse zu hauen", hat mir dir sicherlich nichts Gutes im Sinn. Sprich auch mit Freunden und Bekannten darüber. Vielleicht kannst du da Unterstützung erhalten. Schäm dich nicht.
Alle Gute.
Ich habe sehr lange gehofft, dass er zur Besinnung kommt, aber seit ich das mit der Frau weiß, ist das vorbei. Ich hätte nie wieder Vertrauen in ihn und meine vermeintliche Eifersucht, würde alles schwer oder kaputt machen...dessen bin ich mir total bewusst. Ich habe zu ihm auch keinen Kontakt. Seit der Trennung und auch schon lange davor, bin ich ihm vollkommen egal! Wie gesagt, was er da Anfang 2020 gesagt hat, habe ich auch das ganze Jahr zu spüren bekommen. Ich glaube aber, dass gar nicht ich sein Problem bin...Er ist ein absoluter Workaholic...ich sag nur über 500 Überstunden!! Er hat mir letztes Jahr mehrmals gesagt, dass er am Limit ist und dünnhäutig und bla bla bla...und klar hat er von mir Stress gekriegt...wie schon gesagt, ich gehe auch arbeiten, mach ne Weiterbildung, kümmere mich um die Kinder, das Haus und alles mögliche und er hängt nur auf Arbeit rum, weil er da zu feige ist zu sagen, dass er nicht alles alleine schafft. Aber die Frau kann zu Hause alles wuppen und soll sich bloß nicht beschweren. Wir verdienen übrigens beide das selbe Geld...mit dem Unterschied der Freizeitopferung. Im Moment bin ich einfach grenzenlos wütend...er hat unser ganzes Leben zerstört und den Kinder die Möglichkeit geraubt in einer intakten Familie groß zu werden...ob ihm das irgendwann bewusst wird, wage ich zu bezweifeln...
An so einer Trennung hängt meiner Meinung nach sehr viel und ich finde den Preis sehr hoch, für das Unbekannte...
Ja, da hast du absolut Recht. Er hat sehr viel zerstört.
Aber halte dir hilfsweise immer vor Augen, dass du und deine Töchter so auch eine Chance auf ein entspanntes, liebevolles Miteinander habt, was meiner Meinung nach so viel mehr Wert hat als eine zwar intakte Familie im Sinne von Vater, Mutter +x Kind(er), in der es aber ständig kracht und miese Stimmung herrscht.
Wenn eure Verdienste ähnlich sind, brauchst du ja nichts befürchten!
Ordne für euch drei die Finanzen (Versicherungen und Lebensunterhalt), regle den Unterhalt und wie das mit der Hausfinanzierung kaufen soll.
Dass du bei der Behandlung nicht immer ein Sonnenscheinchen bist, ist völlig logisch. Lass dir da kein schlechtes Gewissen machen. Sei stolz, dass du dich da nicht duckmäuserisch gegeben hast.
Hallo Sabrina, fühle Dich gedrückt. Eine Trennung nach so langer Zeit und mit Kindern ist sehr hart. Ich bin seit 2 1/2 Jahren getrennt, es ging nicht wegen einer anderen Frau auseinander und mein Ex-Mann und ich haben uns noch nie wegen Finanzen und Kindern gestritten. Ihm sind die Kinder und auch ich noch sehr wichtig. Aber trotzdem ist es sehr schwer und ich habe diese Zeit gebraucht, um wieder bei mir anzukommen. Ich glaube, ich habe alle Phasen der Trennung als Spirale abgearbeitet, immer wieder ging es wieder Schritte zurück. Irgendwann habe ich mir gesagt, dass ich mir einfach die Zeit gebe. Ich muss da durch, bewusst alleine. Und endlich merke ich, dass ich bei mir ankomme, langsam immer mehr. Und das fühlt sich gut an. Komplett bin ich noch nicht auf meinem Berggipfel, aber ich kann ihn schon sehen.
Lass Dir Zeit, lass die Gefühle zu, auch die, die sehr weh tun. Je mehr Du dagegen ankämpfst, desto kraftvoller kommen sie zurück. Ich denke mal, dass Du eine sehr starke Frau bist, du wuppst Arbeit, Kinder Haushalt alleine. Du hast Kraft und Du wirst das schaffen. Für mich war das Schlimmste, dass mein "Traum" von Familie geplatzt ist. Aber im Nachhinein war es auch nur ein Traum. Die Realität war oft anders. Lange Zeit hatte ich Sehnsucht nach diesem Traum, bis mir dann klar wurde, dass es nicht die Realität war. Ich bin gefühlsmäßig die letzten Jahre durch die Hölle gegangen, aber ich bin zu mir selber gekommen, ich kann mich anschauen, kann mich mittlerweile gut reflektieren. Als es mir ganz schlecht ging, habe ich eine Therapie gemacht, 12 Sitzungen. Dann meinte meine Therapeutin, nun kann ich alleine weiter gehen, ich werde das schaffen. Das hat mir gut getan.
Ich möchte Dir noch raten, Dich auf die Hinterbeine zu stellen. Lass Dich nicht provozieren, aber kenne Deine Rechte und setze Dich auch dafür ein. Hol Dir dazu auch einen Anwalt. Ich finde es schäbig von Deinem Mann, dass er die Kinder und Dich so behandelt. Man kann sich verlieben, kann sich trennen, aber man hat immer noch eine gegenseitige Verantwortung füreinander und sollte fäir sein. Lass Dich nicht in die Opferrolle drängen, sehe auch Deinen Anteil am Scheitern der Ehe.
Ich wünsche Dir alles Gute
Leah
Genau so ist es...ich muss meinen Plan vom Leben aufgeben und mir einen neuen Plan machen...aber eigentlich bin ich den Weg der Familie schon jahrelang allein gegangen.
Am Ehe-Aus hat jeder seinen Anteil...Ich hatte keine Kraft mehr, mich ihm zu widmen, weil ich am Abend froh war, wenn ich alles geschafft habe und er hat überhaupt nicht gesehen, wie ich alles am Laufen gehalten habe und hat sich beschwert, dass ich mich nicht um ihn kümmere...Gegenfrage: Wer hat sich im mich gekümmert? Alles was wir haben, wollte er immer zuerst. Kinder, Haus, Tiere und nun lebe ich unser Leben alleine weiter und ihn geht nichts mehr was an. Ich finde auch, dass man sich nach so langer Zeit nicht völlig egal sein kann und verstehe das auch nicht...aber ich muss damit leben, so weh es tut!
Ich habe ihn mal gefragt, ob ihm eigentlich auffällt, dass ich morgens die Erste bin die aufsteht und abends die Letzte, die fertig ist und er nicht vielleicht der Meinung ist, dass er mir irgendwie helfen könnte...da bekam ich zur Antwort, dass die Kinder ihr Frühstück selbst machen können und auch allein ins Bett gehen können!! Sie sind 9 und 7!!
Hallo,
mir geht es ähnlich. Bei uns sind es 16 Jahre. Zwei Kinder und immer wieder Streitereien. Nichts konnte man richtig machen.
Ich arbeite leider nur auf 450,- Basis aufgrund Depressionen und stehe nun mit meinen Kindern alleine da. Wir haben ein Haus und ich weiß gar nicht, wie es weitergehen soll. Kann er mich zwingen, dass Haus zu verkaufen? Wir haben Mieteinnnahmen, die zum Antrag beitragen. Ich will den Kindern nicht noch das Zuhause nehmen. Wohnungen sind hier auch extrem rar. Ich würde noch nicht einmal eine Wohnung bekommen.
Kannst du das Haus alleine halten und ihn auszahlen?
Mit 450 Euro Job und der Hälfte der Mieteinnahmen wird das kaum möglich sein.
Wenn du im Haus bleibst, kann er Miete/Nutzngsgebühr verlangen. Unterhalt wohl kaum, da du ja die Kids hast.