Hallo,
heute wende ich mich an euch um eventuell ein paar Tipps und Einschätzungen zu bekommen, denn irgendwie habe ich den Überblick über die Lage verloren.
Mein Mann und ich haben eine Tochter, die 2,5 Jahre ist. Sie war schon immer ein sehr sehr anspruchsvolles, intensives Kind und die letzten 2,5 Jahre waren wirklich sehr kräftezehrend.
Ich versuche die Situation zusammenzufassen und mich nicht zu sehr in Details zu verlieren (es fällt mir schwer, mich zu konzentrieren, da ich so einen Schlafmangel hab, aber ich versuche es).
Seit der Geburt wünsche ich mir eigentlich mehr Unterstützung von meinem Mann und kommuniziere dies auch regelmäßig. Leider wird er aber jedes Mal sauer, da er seiner Ansicht nach genug macht. Mir geht es hier auch nicht darum, aus Prinzip alles „gerecht“ aufzuteilen, sondern ich benötige Unterstützung da es mir seit der Geburt nicht wirklich gut geht bzw ich nicht mehr auf die Beine kam. Hab seit der Geburt ein paar gesundheitliche Probleme und übernehme seitdem die Nächte (die sehr sehr sehr anstrengend und schlaflos sind!!!) alleine.
Ich wünsche mir z.B. dass mein Mann sie nachts, wenn bei mir gar nichts mehr geht, auch mal übernimmt. Habe ihm vorgeschlagen, dass er recht früh (22 Uhr oder so) schlafen geht, damit er sie um 4 Uhr übernehmen kann wenn die Nacht richtig schlecht läuft, damit ich auch 2 Stunden schlafen kann. Ich muss um 6 aufstehen und arbeiten gehen (er auch). Macht er nicht, weil er ja soooo müde ist.
Ich wünsche mir ein paar Strukturen im Alltag. Lese hier immer wieder, wie Andere das machen, vor allem morgens. Z.B. Papa macht Frühstück für das Kind, währenddessen kann Mama sich fertig machen, dann übernimmt Mama, Papa macht sich fertig, etc. Hat er überhaupt keine Lust zu. Ist ihm zu unflexibel. Das führt aber dazu, dass ich morgens nie Zeit habe, mich fertig zu machen. Habe immer unsere Tochter dabei und sie kann echt sehr anhänglich sein und ist morgens auch meistens müde. Vor ihr aufstehen geht nicht, da sie immer wach wird wenn ich aufstehe. Der Papa kann sich fertig machen und aufstehen bevor wir kommen. Findet ihr es schlimm wenn man so ganz ohne Strukturen da steht? Kann das eurer Meinung nach mit Kleinkind überhaupt funktionieren?
Ich wünsche mir etwas Unterstützung im Haushalt. Er kocht zwar jeden Tag, aber die Planung muss ich übernehmen, die Küche danach aufräumen auch (und die sieht dann echt schlimm aus, weil er alles rumliegen lässt). Einkaufen geht er auch mal, meistens machen wir das zusammen. Ansonsten macht er nichts. Aktuell bauen wir ein Haus , da ist er dann meistens noch am arbeiten, daher habe ich ein bisschen Nachsicht, klar. Aber ist es von mir zu viel verlangt, dass er zB abends mal den Tisch abräumt oder so? Nur so Kleinigkeiten übernimmt, die man im Vorbeigehen quasi machen kann…? Ich komme mit dem aufräumen wirklich überhaupt nicht hinterher. Er ist leider auch sehr unordentlich.
Ich wünsche mir außerdem eine bessere Kommunikation. Meistens hat er keine Lust über was zu reden, ignoriert mich dann auch einfach wenn ich was besprechen will und zeigt mir so, dass er jetzt keine Lust darauf hat. Wenn ich normal mit ihm über was besprechen will, fasst er es leider auch meistens als Kritik auf und wird gleich wütend. Es ist echt sehr schwierig, normal mit ihm zu sprechen. Vielleicht liegt das auch am Stress mit dem Hausbau, ich weiß es nicht. Es war schon immer schwierig mit der Kommunikation, aber momentan ist es echt richtig schlimm.
Ich hab das Gefühl, dass ich momentan einen Weg finden muss, alleine klarzukommen, als Notfallstrategie sozusagen….
Ich hoffe, ihr habt vllt ein paar Tipps für mich.
Liebe Grüße
Mehr Unterstützung von Partner mit Kleinkind?
Guten Morgen 😊 du arme. Das klingt verdammt anstrengend.
Das liest sich alles sehr unfair. Weshalb darf er müde sein und die Nacht komplett für sich haben und du nicht mal 2 Std?
Er könnte sie dir ruhig öfter in der Nacht abnehmen.
Es tut beiden gut. Du bist dann vermutlich ein neuer Mensch mit mehr Schlaf.
Bei uns ist es sogar oft so, dass mein kleiner bei mir ewig braucht zum wieder einschlafen. Bei meinem Mann braucht er 10 Minuten 😅
Es kann nicht sein dass er sich da komplett raus zieht nur weil er kocht oder so.
Alles Liebe 🍀
Hallo,
vielen lieben Dank für deine Antwort!
Sie lässt sich leider nachts nicht von ihm beruhigen, daher mache ich die Nächte und das ist auch irgendwie ok so (gibt aktuell halt keine Alternative). Ich wünsche mir nur in absoluten Katastrophennächten (das ist ja nicht täglich so), wo sie (nachdem sie schon stundenlang super oft wach wurde) für mehrere Stunden komplett hellwach ist, dass er dann auch mal für eine oder zwei Stunden übernimmt. Daher mein Vorschlag, dass er einfach mal etwas früher schläft, damit er dann fit ist. Dann wäre ja eigentlich allen geholfen. Der Schlafmangel macht mich langsam auch echt komplett fertig leider :( Ach ist ein schwieriges Thema.
Ja aber warum lässt er sich denn nicht von deinem Mann beruhigen?
Offenbar kennt er es nicht, ist es nicht von Anfang an gewöhnt.
Sowas kann man aber immer noch einführen, dein Mann muss dazu allerdings mal verstehen, dass er Vater ist und nicht er Nachbar von nebenan.
Wenn ich das lese da krieg ich ja Zustände!
Ohne deinen Mann hättest du deutlich weniger Stress.
Du musst ihn mal hinsetzen und sehr sehr deutlich kommunizieren, dass du hier gerade einen Punkt setzt und darauf bestehst, dass sich was ändert, weil du sonst nämlich zusammenbrichst.
Er war vermutlich vor dem Kind auch schon so?
"Mit einem Kind werden Charakterzüge rit unterstrichen, die vorher nur blass geschrieben waren."
Das sagt meine Hebamme immer im Vorbereitungskurs. Heißt eigentlich nicht mehr, als das diese Vorgehensweise wahrscheinlich vorher schon da waren und jetzt mit Kind viel deutlicher spürbar sind. Wahrscheinlich hast du vor dem Kind auch immer die kompletten Care-arbeiten übernommen und ihm hinterher geputzt. Er wird deshalb nicht verstehen warum sich das nun ändern soll, immerhin hat er neben der Arbeit ja auch eine neue Situation mit dem Hausbau.
Ich persönlich finde das dir gegenüber respektlos und wenig empatisch,was man der Mutter seines Kindes und der eigenen Partnerin gegenüber eigentlich sein sollte.
Wäre ich in deiner Situation würden mir 2 Varianten einfallen:
1. Du schubst ihn ins kalte Wasser und stellst ihn vollendete Tatsachen, indem du abends einfach weg gehst und bei Freunden,Eltern oder im Hotel eine Nacht verbringst um Kräfte zu tanken. Nicht absprechen, sondern einfach abends sagen" so das Kind ist jetzt im Bett und ich gehe nun zu xy, um endlich mal schlafen zu können."
2. Du sagst ihm, dass du es nicht mehr so schaffst und das wenn du dich allein um alles kümmern sollst du von nun an weniger Stunden arbeiten gehst oder sogar aufhört zu arbeiten.
Das wären meine Gedanken, wenn ich in deiner Situation wäre, denn scheinbar musst du ja eine Lösung vorgeben, da ein Gespräch mit ihm ja nicht möglich ist.
Liebe Grüße
Vielen lieben Dank für deine Antwort und deine Ideen. Deine Hebamme hat wahrscheinlich recht mit dieser Aussage…
Ja, ich hab auch vor dem Kind schon viel mehr im Haushalt gemacht, aber das war damals ok, da ich zu der Zeit viel weniger gearbeitet habe als er und viel mehr zuhause war. Rückblickend hat er damals wirklich rein gar nix gemacht. Mir ist wirklich nicht so aufgefallen…
Zu deinem ersten Vorschlag: Ist an sich eine gute Idee, aber das wäre ja quasi eine einmalige Aktion. Ich wünsche mir aber so sehr, dass unser Alltag besser funktioniert…
Dein zweiter Vorschlag ist auch gut, aber momentan nicht umsetzbar. Da wir aktuell schon den Kredit abzahlen, aber noch in Miete wohnen, kann ich keine Stunden reduzieren auf der Arbeit. Das ginge erst, sobald wir umgezogen sind.
Da ich mit recht wenigen Stunden sehr viel mehr Geld verdiene, habe ich ihm schon vorgeschlagen, dass ich mehr arbeiten gehe und er etwas weniger, damit sich die ganze Situation entspannt. Wollte er aber auch nicht…
naja er muss sich wirklich am riemen aber reißen … so geht das nicht wie er meint
ich bekomm, wenn ich das lese auch alle zustände. Und ich hab meinem partner auch manchmal was zum ansagen … aber das bei dir find ich häftig, als wäre er kein vater.
und wenn er dir nicht hilft bzw da auch etwas schaut das du einen ausgleich bzw etwas erholung bekommst, muss er halt wegen kredit selbst schauen
sicher hausbau ist anstrengend und so … aber es kann nicht sein, wenn eh schon bekannt ist, dass eure tochter anspruchsvoller ist, dass im das am arsch geht und du auch noch arbeiten gehst
ihr habt ja eine familie gegründet und seid nicht einfach freunde …
ich wünsche dir viel kraft
Ich würde schauen das sich an den nächten was ändert! Dann sind auch alle entspannter! Warum schläft deine kleine nachts nicht?
Hey du, danke für deine Antworte. Das Thema würde hier leider den Rahmen sprengen, aber ich kann dir versichern, dass wir hier schon sehr viel ausprobiert haben, sehr viel Zeit und auch Geld investiert haben, und auch in Behandlung sind..Wir kennen die Gründe, aber das Problem ist leider aktuell nicht lösbar. Das wird sich hoffentlich mit der Zeit verbessern.
Als kleiner hoffnungsschimmer: unsere Maus ist 3,5 und schläft immer noch nicht gut, aber es wird doch Stück für Stück besser. So hat sie beispielsweise immer noch häufig nachts wachphasen, aber die sind dann nur noch so ne Stunde oder kürzer, im Alter eures Sohnes waren es auch gern Stunden.
Es wird, irgendwann schlafen auch unsere Kinder besser. Wir haben es einfach akzeptiert und machen das beste draus. Uns siehe da, es wird auch von allein besser.
Hi,
hier geht es gar nicht so sehr um deine Unterstützung, sondern darum, dass er seinen Anteil übernimmt und das tut er nicht. Dass man da aktuell über die Menge verhandeln kann, wenn er mit dem Hausbau beschäftigt ist, ist klar, entbindet ihn aber nicht vollends von seinen Pflichten zu Hause.
Aber die Schlafprobleme deiner Tochter würde ich auch richtig angehen und mal einen Profi draufschauen lassen. Das ist tatsächlich nicht normal. Besonders unser Kleiner war eine geraume Weile ein interessanter Schläfer nachts, aber mit 2,5 war das durch.
Und dann würde ich auch mal eure Ehe einem Profi vorstellen. Beschissene Kommunikation und dass er sich zu Hause nicht einbringen will, was ja aber selbstverständlich ist, zeigt ja, dass er bereit ist, eure Ehe an die Wand zu fahren.
Alles Gute!
vlg tina
Hallo,
vielen Dank für deine Antwort.
Mit den Schlafproblemen waren wir schon bei Profis, sind auch aktuell in Behandlung (auch wegen anderen Dingen, nicht nur wegen des Schlafens) und das lässt sich leider aktuell nicht lösen.
Meinst du mir Profi für unsere Ehe eine Eheberatung? Oder hast du da konkrete Tipps, an wen man sich wenden kann? Es geht denke ich vorrangig um die Kommunikation..
LG
Ja, das meine ich. Ich denke, wenn du nach „Eheberatung“ googelst wirst du fündig. Meine Freundin z.B. ist Psychologin und hat eine Ausbildung für die systemische Therapie, die macht auch Partnerschaftsberatung.
Wie du deinen Mann dazu bekommst keine Ahnung.
Bei uns war es so unter der Woche ich am Wochenende und im Urlaub mein Mann. Ich war unter der Woche damals Strohwitwe.
Abends läuft es mittlerweile so, wenn mein Mann da ist, einer kümmert sich um die Kids (früher Bett fertig machen, jetzt lesen, Schule) einer um Essen, Küche, Katzen.
Putzen am Wochenende, Wäsche ebenfalls. Das wäre jetzt bei euch zur Zeit dein Teil und dein Mann ist auf der Baustelle.
Das Küchenchaos kenne ich. Bei meinem Mann wundere ich mich manchmal das Geschirr und Besteck noch zum Essen vorhanden ist.
Wenn gar nichts hilft nimm die Keule und lasse ihn alleine
Wieviel macht dein Mann denn auf der Baustelle? Es ist ja ein Unterschied ob er plant, Handwerker organisiert und da alles Abspricht und öfter vorbeischaut oder ob er in Eigenleistung das Haus ausbaut und verteilt auf Feierabend und Wochenende neben dem normalen Job noch 40 Stunden hart körperlich schuftet.
Auch Variante 1 ist viel Arbeit, lässt ihm aber noch Luft zu Hause anzupacken. Variante 2 macht das schwierig.
Sollte es nicht gerade Variante 2 sein würde ich erwarten, dass er auch mal Nächte komplett übernimmt. Zum Beispiel am Wochenende. Ganz schwierig finde ich, dass er sich nicht auf Gespräche einlässt. Da macht er es sich sehr einfach. Da stimmt etwas nicht an der Basis eurer Beziehung. Würde er sich auf eine Ehetherapie einlassen? Dann hättet ihr jemanden der eure Gespräche moderiert. Wenn er allerdings weiß, das er im Unrecht ist und einfach keine Lust hat "seinen" Teil fair zu übernehmen wird er sich darauf nicht einlassen.
Hey du,
danke für deine Antwort.
Es ist eher Variante 2, aber er hat auch erst seit 8 Wochen dort aktiv was zu tun. Während der Woche geht er gar nicht dorthin bzw nur ab und an mal für eine Stunde zum aufräumen oder so. Am Wochenende geht er meistens Samstags von 7 bis 16 Uhr hin, Sonntags manchmal noch vormittags. Letztes Wochenende zb war er weder Samstag noch Sonntag dort, über Weihnachten auch gar nicht, etc. Also er hat noch genug Freizeit.
Ob er sich auf eine Ehetherapie einlassen würde weiß ich nicht. Momentan würde ihm dafür der Kopf fehlen, aber sobald das Haus fertig ist, werde ich das mal vorschlagen, denn mit der Kommunikation komme ich so einfach nicht klar…
Für Eigenleistung ist er dann ja recht wenig im Haus am arbeiten. Wenn ihr nebenbei doppelt Miete zahlt würde ich mir mal ausrechnen ob es sich nicht lohnt Handwerker zu beauftragen und dafür schneller umzuziehen. Wenn er um die 10-12 Stunde pro Woche im Haus arbeitet und manchmal auch gar nicht kann er da ja nicht so viel bewältigen.
Je nachdem wie viel zu tun ist verzögert sich der Umzug dann um Monate oder Jahre und mit den Mietzahlungen kommt euch das am Ende teurer als Handwerker. Und Stress bringt es ja auch in eure Beziehung.
Dein Mann scheint ja insgesamt eher von der bequemen Sorte zu sein.
Dein Mann führt ein sehr bequemes Leben. Es gibt für ihn gar keinen Grund irgendetwas zu ändern. Du machst ja alles. Auch seine Taktik immer Wütend zu werden wenn du etwas ansprichst funktioniert ja einwandfrei.
Verabschiede dich von den Gedanken, dass er quasi von alleine etwas ändert.
Es gibt verschiedene Möglichkeiten:
1. Es bleibt wie es ist und du findest dich ab
2. Du trennt dich, vorher kann er die Chance nutzen etwas aktiv zu verändern
Ich finde das gar nicht fair. Der Mann hat wirklich viel zu tun mit Arbeit und Hausbau... OK aber DU hast auch viel zu tun und ich 24/7 Job. Wieso darfst du keine Pause haben aber er schon?
Also ich koche auch meistens und mein Mann spielt solange mit der kleinen. Danach räumen wir alle gemeinsam ab! Und räumen fix auf.
Mein Mann war auch mal der Meinung er hat ja so viel zu tun. Ja ich aber auch.
Und ich brauchte auch Auszeiten also habe ich sie eingefordert.
Sein Schlaf und Leben ist nicht mehr wert als deine!!
So anderes Problem? Wieso schläft dein Kind so schlecht das du selber kein schlaf bekommst? Das sollte mal abgesehen von den Problemen mit dein Mann, mal angegangen werden.
Hallo,
Vielen Dank für deine Antwort!
Wie genau hast du dir deine AUszeiten denn eingefordert? Immer wenn ich das versuche endet es irgendwie nur in einem Streit,…
Das Schlafproblem zu thematisieren würde hier den Rahmen sprengen. Zusammenfassend hat unser Kind ein paar Besonderheiten und Schwierigkeiten, die sich hoffentlich verwachsen werden. WIr sind da in Behandlung und haben auch schon etliches ausprobiert…
Ja wir hatten auch viel Streit. Ich habe ihn einfach sein Baby gegeben oder gesagt dann und dann hast du dein Kind!
Mein Mann ist sehr bemüht und verbringt auch gerne Zeit mit ihr, aber dennoch musste ich regelmäßige meine Auszeiten aktiv einfordern.