Verheiratet und geheime Affäre seit zwei Jahren

Nicht dein Ernst.

"Wir haben bereits mehrere erfolglose Kontaktabbrüche hinter uns. Nun sind bald zwei Jahre vergangen, und wir treffen uns weiterhin."

Und warum? Das scheint mir so als würdest du noch an der Affäre mit ihm hängen, ansonsten hättest du ihm ja schon lange vorher klar gemacht, dass das nicht mehr geht zwischen euch...

Dein armer Ehemann.

Hier gab es zuletzt so eine Geschichte, wo die Frau das ewig geheim gehalten hat, und es dann dummerweise raus kam. Sowas geht doch selten gut.

Das einzig richtige wäre es deinem Mann zu Beichten. So hat er die Chance zu überlegen, ob er dich so überhaupt noch will. Er hätte die Chance sich auf Krankheiten untersuchen zu lassen und sich eine ehrliche Frau zu suchen.

Und von dem Affärenmann solltest du dich auch trennen.

Gib deinem Mann eine Chance auf eine ehrliche Partnerschaft. Und gib dir die Chance und die Zeit zu überlegen was du möchtest.

Du willst deinem Mann nicht weh tun? Kann man kaum glauben, sonst wäre das ja nur ein Ausrutscher gewesen, und keine zwei Jahre so gelaufen.

Da kann man (ich) nur mit Moral kommen.

Alles Gute!

…

Liebe(s) Doppelleben,

ich entnehme deinen Zeilen, dass du die Ehe derzeit aufrechterhalten willst. Du schreibst nichts darüber, wie sich die Beziehung seit der Krise entwickelt hat. Willst du die Familienstruktur bewahren, oder siehst du eine Chance, eine wirkliche (exklusive) Partnerschaft mit deinem Mann aufzubauen (oder wiederzuerlangen)?

Prinzipiell gilt: Dem Partner einen Seitensprung oder eine Affäre zu beichten, um das eigene schlechte Gewissen zu erleichtern, ist in Wahrheit egoistisch und nur scheinbar moralisch wertvoll. (Ich weiß, landläufig wird uneingeschränkte Berichterstattung als angeblich ethisch hochstehend und notwendig für eine Partnerschaft geführt, das ist aus meiner Sicht aber Schwarz-Weiß-Denken. Aus meiner Sicht gibt es zudem weit verletzendere Verhaltensweisen als sexuellen Betrug; für mich wäre das zB Illoyalität, also das im Vertrauen Mitgeteilte im Streit gegen den anderen zu verwenden. Exkurs Ende.)

Um dein Gewissen zu erleichtern deinen Mann zu verletzen, hat an sich also (amS) keinen Wert. Da müsstest du das schon aushalten und innerlich Verantwortung übernehmen für dein Verhalten. Es war dir danach. Eventuell hast dun es emotional dringend gebraucht. Gesellschaftlich wird es verurteilt. Dein Partner würde es, wüsste er es, vermutlich auch verurteilen und sich u U sogar trennen. So sind die Umstände.

Es kann aber seht wichtig sein, das Fremdgehen mitzuteilen: Dann, wenn man ernsthaft an der Partnerschaft festhalten will im Sinne einer gelebten Lebendigkeit. Wenn man im Herzen dabei ist und Weiterentwicklung wünscht, eine große Chance sieht (und sich wünscht), dass das nicht mehr vorkommt und man in Zukunft sexuell exklusiv und miteinander wachsend zusammenbleibt. Dann MUSS man es mitteilen, um gemeinsam dahinter zu blicken, wie das passieren konnte, passiert ist; wie es einem selbst und dem anderen in der Beziehung geht, was fehlt, wo Distanz eingezogen ist, weil Nähe verloren ging. Unendlich wertvoll, so eine Krise. Jahrzehntelange Partnerschaften haben eine solche oftmals erlebt und davon profitiert.

Natürlich auch angsteinflößend, wenn einem der Partner sehr wichtig ist, weil man natürlich genauso riskiert, dass das Gegenüber sich trennt. Und dennoch notwendig, wenn man ein authentisches Miteinander will.

Du selbst weißt (oder kannst herausfinden), in welcher der beiden Situationen du bist bzw. ob du dich irgendwo in der Mitte verortest. Das ist dein Weg. Frag nicht nach der Moral im Außen. Erbitte keine Absegnung von außen. Versuche nicht, dein schlechtes Gewissen und deine Zweifel von anderen wiedergutmachen zu lassen. Stell dich in voller Verantwortung, ohne dich selbst zu verurteilen. Sei ehrlich mit dir selbst. Und wenn du beschließt, aus reinem Kalkül (finanziell, gesellschaftlich o Ä) den Status quo aufrecht erhalten zu wollen, ohne der Beziehung eine Chance zu geben - dann steh vor dir selbst dazu und verurteile dich nicht. Lasse dich ein und bereise dich selbst. Deine Affäre war vermutlich das Gegenteil - eine Flucht vor deinen Gefühlen und der Wunsch, Gefühltes durch Neu-Erlebtes zuzudecken.

Alles ist in Ordnung, wenn man selbst dafür die Verantwortung übernimmt.

Meine Gedanken - vielleicht bringen sie dich weiter. Alles Liebe! Lil

Liebst du deinen Mann noch? Oder willst du die Ehe nur wegen dem Kind aufrechterhalten.

So wirklich wird das nicht klar.

Hallo, mir scheint es, dass du selbst nicht weiß was du willst. Und dadurch hoffst, dass die Zeit dir deine Entscheidung abnimmt.
Dass entweder die Affäre eine Beziehung eingeht, oder (und das wahrscheinlich unbewusst) dein Mann dahinter kommt und sich entweder trennt oder dir eben verzeiht und ihr ggf eine Paartherapie startet.
Ich kann dir nur raten, den Kontakt zu deiner Affäre abzubrechen und mit dem Fremdgehen aufzuhören, unabhängig davon ob du es deinem Mann beichtest oder nicht!
Aber einen echten Weg raus aus eurer Ehekrise werdet ihr nicht hinbekommen wenn die Affäre noch läuft.
Es kann sein, dass dein Affärenmann nebenher was laufen hat und es dir nicht erzählt.
Oder er ist so „treudoof“ und hofft insgeheim, dass du dich doch für ihn entscheidest. Vielleicht will er auch gar nicht mehr von dir als sich durch die Laken wälzen?! Man weiß es nicht, dafür hast du zu wenig Infos gegeben.
Jedenfalls: nimm die Entscheidung selbst in die Hand und beende die Affäre. Wenn du deiner Ehe so gar keine Chance mehr gibst, bzw keine Perspektive siehst, beende die Affäre und trenn dich von deinem Mann.

Du kannst auch ohne beichten bei deinem Mann bleiben, dann aber unbedingt unter der Voraussetzung, die Affäre hinter dir zu lassen. Sonst wäre es erst recht unfair.
Natürlich hätte dein Mann ein Recht auf die Wahrheit, gar keine Frage! Aber wenn du ab jetzt ehrlich zu eurer Ehe stehst, kann ein Neustart gelingen, ohne „unnötig“ deinen Mann zu verletzen.

Meine Meinung wirst du vermutlich nicht hören wollen aber es macht derzeit für dich weder Sinn, die Ehe weiterzuführen, noch eine Beziehung mit der Affäre zu beginnen. Beide würden auf Basis von Lügen geführt und das ist auf kurz oder lang zum Scheitern verurteilt.
Spür mal in dich hinein. Du weißt, dass ich Recht habe.
Um dir selbst klar zu werden über das, was du eigentlich wirklich möchtest von einem Mann, solltest du dich erstmal mit dir selbst beschäftigen anstatt dir von beiden die Rosinen rauszupicken.
So oder so hast du 3 Erwachsenenleben in Schutt und Asche gelegt.
Es wird, wie du es auch drehst und wendest, nur noch Verlierer geben ab jetzt.
Schlimmer kann es nicht werden.
Ich weiß das und spreche aus Erfahrung und wünschte heute so sehr, jemand hätte mir damals viel früher den Kopf gewaschen.

Ich wünsch dir viel Kraft für die Zukunft.
Wie auch immer du dich entscheidest, du wirst sie brauchen.