Ich denke mal, ich fang einen weiteren Thread an in der Hoffnung so mehr Feedback zu bekommen. Aber trotzdem Danke an alle die sich die Mühe machten zu antworten.
Ich hatte gerade mit meiner Frau eine - sehr unschöne - Aussprache. War auch viel Geschrei dabei. Die Sichtweise ist aber klarer.
Es prallen hier zwei Extreme aufeinander. Sie hat ein enormes Bedürfnis nach Organisation, Sicherheit, Ordnung und "Vertragstreue". Ich bin eher schusselig und improvisiere viel.
In der Praxis äußerst sich das folgendermaßen, und ich nehme dabei mal eines der Beispiele aus dem vorherigen Thread:
Wenn ich sage, ich habe die Koffer der Kinder kontrolliert, gebe ich damit aus ihrer Sicht das Versprechen ab, dass wirklich an ALLES gedacht ist. Zahnbürste, Haarbürste, Klamotten in ausreichender Zahl. Fehlt zufälligerweise was, wie z.B. die Haarbürste, breche ich damit gewissermaßen ein Versprechen. Der Umstand, dass man nur 30km von daheim weg ist, und man sowieso nochmal nach Hause wollte, sprich die Bürste problemlos holen könnte, oder notfalls auch einfach eine vorhandene benutzt, ändert daran nichts.
Für sie ist es eine Katastrophe - ich auf der anderen Seite kann ihre Reaktion nicht nachvollziehen.
Ähnlich sieht es mit Aussagen aus: Selbst wenn ich etwas nur beiläufig sage, in ihren Augen wird das eine vereinbarte Tatsache. 3 Tage später erwartet sie schweigend die Erfüllung, während ich mich gar nicht mehr daran erinnere und dementsprechend ihre Wut nicht nachvollziehen kann.
Ich weiß nicht mehr wie wir in dieser Ehe zueinander finden sollen?! Ich liebe sie wirklich, mache ihr Komplimente, umarme und küsse. Aber das löst das Problem nicht.
Wie soll ich mich an Dinge, am besten noch Buchstabengetreu und in dem Sinne wie SIE es verstanden hat, erinnern die ich vor 2-3 Tagen, oder vor einer Woche eher beiläufig gesagt habe?
Wie kann ich mich informieren, indem ich Fragen stelle, die mir gar nicht in den Sinn kommen, oder deren Antwort für mich völlig irrelevant sind? Z.B. ob mein Sohn nächste Woche im Friseurladen von Steffie, Mandy, oder Brigitte die Haare geschnitten bekommt. Ihr ist das wichtig, mir vollkommen egal, weswegen ich auch nicht frage.
Mit Sicherheit brauche ich mehr Organisation, das würde auch mein Leben verbessern, aber ich weiß ich wie ich das Maß liefern soll, das SIE erwartet? Klar könnte ich Urlaub buchen, Koffer packen und alles andere IHR überlassen, aber dann hat sie im Endeffekt wieder mehr Arbeit und mehr Stress.
Aber gerade dieses "sich erinnern". Im Job habe ich eine Liste auf meinem Schreibtisch, aber im privaten laufe ich nicht permanent mit Notizblock herum, noch dazu wenn mir noch nicht mal bewusst ist, dass grade was wichtiges vereinbart wurde.
Und zudem: Kann ich erwarten, dass sie, auch bei Dingen die ICH gebucht habe, die Fragen selbst stellt die IHR wichtig sind?
Ich kann meiner Frau nichts recht machen - Update
Ich kann mich denke ich ein Stück weit in deine Frau hineinversetzen. Und du würdest mich wahnsinnig machen.
Kann es sein, dass es darum geht, sich auf dich verlassen zu können? Dass du ein Thema WIRKLICH übernimmst und sie nicht nochmal nachsehen/Infos einholen/erinnern muss?
Ich kenne diese Haltung von mir, mach es richtig oder lass es ganz bleiben. Wenn du einen Termin organisierst (Spabesuch oder was das war), informier dich ordentlich.
Wenn du die Koffer kontrollierst, geh eine Liste durch und hake ab (auf Arbeit kannst du das ja auch?). Es geht nicht um die Bürste. Es geht darum, dass man dir nicht trauen kann. Ja, das klingt jetzt dramatisch, aber ich schätze, das hat sich hochgeschaukelt.
Würdest du auf die Aussage "die Bürste fehlt!" antworten, dass es dir leid tut und du einen Fehler gemacht hast, wäre die Reaktion sicher entspannter als ihr zu sagen, dass das doch egal sei und ihr eh nicht weit weg seid. Denn nochmal: es geht nicht um die Bürste.
Und wenn du sagst, dass du etwas machst, erwartet sie natürlich, dass du das auch tust. Du sagst es nur beiläufig? Du hast es gleich wieder vergessen? Wieso sagst du es dann überhaupt? Wieder Thema: sich nicht auf dich verlassen können.
Komm mal ein bisschen von dem Gedanken weg, dass du so unschuldig an der Situation bist und starte dann einen neuen Gesprächsversuch.
Hi.
"Kann es sein, dass es darum geht, sich auf dich verlassen zu können?"
Ja darum geht es ihr.
Ich habe aber manchmal das Gefühlt, dass "sich verlassen können" bei ihr mit sehr hohen Kriterien verbunden ist. Da reicht schon eine fehlende Kleinigkeit. Oder, dass man halt etwas anders macht. Oder die Messlatte einfach niedriger ansetzt. Und schon darf man sich vorwerfen lassen, es sei kein Verlass auf einen. Und das frustriert einfach.
"Wieso sagst du es dann überhaupt?"
Weil es für mich nur eine Beiläufigkeit ist, in die sie mehr reininterpretiert als wie ich einfach sagen will.
Also ich bin selber total vergesslich, da ich aber weiß dass dies der Fall ist und mir dazu bewusst ist dass es anderen sehr auf die Palme geht wenn ständig irgendwas fehlt / nicht gemacht wurde / … , was zumal auch absolut nachvollziehbar ist, versuche ich Wege zu finden daran zu arbeiten.
Wie bereits gesagt wurde, gehe beim Koffer packen eine Liste durch (ist nicht schwer).
Wenn du sagst dass du etwas tust, dann tu es auch oder erwähne es erst garnicht. Du sagst selber du bist schusselig, dann sage nicht „in paar Tagen mach ich dies und das“. Erledige Dinge direkt, mach dir Notizen oder spar dir diese Versprechen.
Natürlich will deine Frau sich auf dich verlassen können, das hat nichts mit zu hohen Anforderungen zutun.
Und natürlich ist sie irgendwann genervt, dass du Dinge nie vernünftig machst oder komplett vergisst, dann kann sie sich auch gleich selbst um alles kümmern. Versuch die Dinge aus dieser Sicht zu sehen. Wie gesagt, ich bin auch vergesslich, aber manchmal hilft es sehr zu versuchen die Sicht des Gegenübers zu verstehen und evtl. an diesen Problemen zu arbeiten wenn sie nun wirklich an eigener Blödheit liegen.
Warum jetzt?! Wie habt ihr euch all die Jahre ausgehalten?
Diskussion stillgelegtWollte ich auch grad fragen 😅
Diskussion stillgelegtWas soll mir die Frage jetzt helfen?
Diskussion stillgelegt
Meine Beziehung ist wohl exakt so aufgebaut wie deine Ehe. Mein Partner ist eher chaotisch/unorganisiert und ich wohl wie deine Frau.
Ich glaube das große Thema, um das es sich hier dreht, ist der Mental Load, den deine Frau empfindet. Es geht ja nicht nur um das Interesse zu wissen, bei wem dein Sohn zum Friseur geht, sondern dass ggf. du mal den nächsten Friseurtermin der Kinder vereinbarst und mit ihnen wahrnimmst.
Bei uns gab es am Anfang der Partnerschaft über solche Themen auch viel Streit (Verantwortlichkeiten, Terminvereinbarungen, To-Dos). Mittlerweile gibt es diesen aber nur noch selten, was vor allem an 2 (für mich) sehr großen Stellschrauben liegt:
1) mein Partner sieht sein “eigenes Chaos”/seine Unorganisiertheit und tut das ganze nicht einfach ab als “ich solle mich einfach entspannen”. Umgekehrt weiß ich von mir, dass ich eben ein übermäßiges Bedürfnis an Organisation besitze. Wir sind uns also beide unserer Art und der des Anderen bewusst und gehen gezielt auf den anderen ein. Ein “Ich bin halt so” hilft da ja niemandem weiter.
2) wir setzen uns gemeinsam an einen Tisch und “suchen” nach Alltagshilfen, die eben genau solche Situationen vermeiden. Wir nutzen z.B. die App TimeTree, in der jeder seine und gemeinsame Termine sowie die unserer Tochter eintragen kann. Es ist Pflicht von uns beiden, Termine einzutragen und auch reinzuschauen, was jede Woche beim Anderen/dem Kind (1) ansteht. Darüber kann dann z.B. am Sonntag auch nochmal kurz gesprochen werden “Ich habe bei TimeTree gesehen, dass kommende Woche xy ansteht, das übernehme ich…”
Man kann dort auch Listen anlegen (z.B. Einkauf, To-Dos etc.). Mein Partner sagt selbst, dass er diese äußere Organisation benötigt (vor 4 Jahren war er auch der Meinung er schreibt sich privat keine ToDos auf).
Natürlich kann man damit trotzdem noch nicht bewirken, dass sich die Probleme völlig gegensätzlicher Charaktere auf einmal in Luft auflösen, aber es schafft zumindest den kleinsten gemeinsamen Nenner, den eure Partnerschaft/Ehe mEn haben muss, um nicht im ständigen Streit zu enden.
Also anstatt sich zu rechtfertigen oder das eigene Verhalten zu begründen, ein bisschen mehr Tatendrang an den Tag legen, einen Schritt aufeinander zugehen und sich eingestehen, dass das eigene Verhalten nicht der Heilige Gral ist. Letztlich kommt ihr beide nur mit konkreten Lösungsvorschlägen weiter. So kann und soll es ja sicher nicht bleiben?
Edit: Streit entsteht tatsächlich da, wo einer in alte Verhaltensmuster zurückfällt. Er vergisst z.B. etwas einzutragen/sagt es nur beiläufig, dann kommt Tag X und eigentlich stehe ich vor vollendeten Tatsachen - oder ich reagiere auch bei so einer Kleinigkeit wie der Haarbürste deiner Tochter allergisch, weil ich mich ebenso auf “er hat gesagt es ist kontrolliert” verlasse. Allerdings ertappen wir uns dabei schnell selbst und rudern jeweils beide zurück. Grundsätzlich wissen wir ja, was uns hilft. 
Ich würde meine Frau niemals so schlecht behandeln, wie sie dich behandelt.
So einen unverschämten schnippischen, genervten Ton würde ich mir von Niemandem, wirklich Nimandem gefallen lassen. Nicht von Freunden, nicht von Kolegen, nicht von meinem Vorgesetzten und auch nicht von meiner Frau. Das ist ja wie Knast. Das ist eine Frage des Respekts und den hat sie dir gegenüber nicht. Die behandelt dich ja wie einen Dienstboten. Ich glaube du kannst ihr goldene Eier legen und die wird dir immernoch alles schlecht auslegen.
Die Gründe für ihr beschissenes Verhalten interessieren mich 0. Die hat einfach kein Recht so zu reden punkt. Wenn sie generell was auszusetzen hat soll sie es halt sagen, aber so ein Verhalten geht garnicht.
Setz der Frau Grenzen. Bis hier hin und nicht weiter und nicht in dem Ton. Wenn das nicht fruchtet wäre ich an deiner Stelle weg.
Zum einen weißt du garnicht wie ihr „schnippischer, genervter Ton“ ist, und zum anderen möchte man sich auf seinen Partner verlassen können wenn er sagt „ich mache dies und das“.
Wenn da immer halb erledigte oder garnicht begonnene Aufgaben an den Tag gelegt werden, wäre ich ebenfalls auf Dauer ziemlich genervt.
Da helfen keine Grenzen, da helfen gemeinsame Lösungswege wo BEIDE Parteien an sich arbeiten. Zum einen dass man sich auf einen Verlassen kann und zum anderen dass man etwas Nachsicht zeigt dass dies vielleicht nicht auf Anhieb funktioniert.
Man kann ToDo Listen machen, Zettelchen an den Kühlschrank hängen, Kalendereinträge oder was auch immer.
„Wenn das nicht fruchtet wäre ich an deiner Stelle weg“
Genau SO funktionieren Ehen nicht.
An Toto:
Ganz meine Meinung. Und das auch noch mit dem Modebgriff "mental load" zu rechtfertigen oder "den Hormonen", die von manchen Frauen anscheinend als Dauerfreifahrtschein für zickiges Verhalten genommen werden.
Wenn mein Mann mich so behandeln würde, gäbe es ernsthafte Probleme. Wegen einer Haarbürste oder welche Friseurin für einen Kinderhaarschnitt zuständig ist so einen Aufriss zu machen, dafür fehlt mir jegliches Verständnis.
Mental Load ist zwar ein derzeit sehr häufig genutzter Modebegriff, aber gerade hier passt es ziemlich.
Stell dir vor, ihr verteilt Aufgaben. Da du ziemlich verpeilt zu sein scheinst, ist die Gedankenarbeit VOR Aufgabenverteilung vermutlich bereits von deiner Frau geleistet worden.
Sie erwartet, dass du deine Aufgaben umfassend erfüllst. Wenn sie währenddessen, nachher etc. nachhaken, nachfragen, dich erinnern muss, dann hast du deine Aufgabe nicht erfüllt, bei ihr liegt trotz Aufgabenteilung, zusätzliche Gedanken- und Kontrollarbeit. Du empfindest die Haarbürste als nicht so dramatisch. Stimmt. Kann passieren: stimmt. Den Fehler kann man beheben: stimmt. Es ist niemand deswegen gestorben: stimmt auch. ABER, du hast deinen Teil der Aufgabe nur teilweise erfüllt. Da dies wohl immer wieder passiert, ist es in Summe nicht EINE Kleinigkeit, sondern eine sich aufcummulierende Alltagssituation.
Mein Mann und ich sind seit bald 30 Jahren zusammen, bei uns ist (war) die Ausgangslage ähnlich. Dass ich nie komplett zusammengebrochen bin wegen Alltagsüberforderung und dass er noch lebt, verdanken wir der Tatsache, dass wir immer und immer wieder Strategien ausgearbeitet haben. Du sagst bei der Arbeit rennst du mit Notizblock rum. Dann mach das auch zuhause!
Versuche zu lernen mit Listen zu arbeiten, und diese wirklich "abzuarbeiten". Wenn du dafür zuständig bist, das Kind zum Friseur zu bringen, oder den Termin zu vereinbaren, dann ist es durchaus relevant zu wissen wo. Wenn du zuständig bist irgendwo etwas abzuklären, einen Anruf zu machen, dann ist die Aufgabe nicht erledigt wenn beim Anrufen der Beantworter kommt, du ausserhalb der Öffnungszeiten anrufst oder das Besetztzeichen klingelt. Es liegt dann in deiner Verantwortung (ohne Erinnerungsservice durch deine Frau) deine Aufgabe nicht zu vergessen, sondern dran zu bleiben, bis es tatsächlich erledigt ist. Und ihr dann Rückmeldung zu geben, OHNE dass sie nachfragen muss.
Ich sehe das auch so.
Mich würde dein verhalten wahnsinnig machen.
Für mich klingt es so, als ob du nicht viel an Aufgaben übernimmst und diese dann noch "vermasselst". Wie hier viele schreiben, geht es dabei nicht um die Kleinigkeit der Bürste, sondern darum, dass sie sich nicht darauf verlassen kann. Sie macht sich vorher Gedanken zB dass die Koffer kontrolliert werden müssen und hakt innerlich ab, dass du nach geschaut hast. Es ist keine Entlastung, wenn es dann doch nicht funktioniert.
Natürlich muss man dann auch nicht so hoch fahren.
Ich muss auch lernen erstmal ruhig zu bleiben und einzusehen, dass das kein Weltuntergang ist.
Mir hat dabei geholfen, wenn mein Mann sagte "es war meine Aufgabe. Ich habe das übersehen, ich hole die Bürste und bügele es aus".
Vielleicht hilft das, dass sie sich entspannt.
Und ja. Ich würde dir empfehlen auch privat Listen zu nutzen.
Eine gemeinsame App mit den Terminen benutzen wir auch. Da tragen wir auch alle relevanten Informationen ein.
Was muss ich mir unter „beiläufig sagen“ vorstellen? Du sagst „beiläufig“, dass du deine Tochter von der Schule abholst, meinst das aber gar nicht so und am Ende erhält deine Frau einen Anruf, dass die Tochter nicht abgeholt wurde? Du sagst „Ich koche am Mittwoch“, meinst es aber nur „beiläufig, und tust es dann nicht? Solche Verhaltensweisen würden jeden Partner zuerst enttäuschen und mit der Zeit wütend machen. In Partnerschaften ist Verbindlichkeit eine unabdingbare Grubdlage. Wenn ich etwas sage, tue ich es auch. Wenn etwas dazwischen kommt, sage ich das und suche eine andere Lösung. Das bringt man doch schon Kindern bei. Wie soll eine respektvolle Partnerschaft funktionieren, wenn einer der Partner nichts auf die Reihe kriegt und der andere sich ständig ärgern muss? Überleg dir doch, was du wirklich gut und vollumfänglich übernehmen kannst. Das sind dann deine Aufgaben, um die sich deine Fraue keine Gedanken mehr machen muss.
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Hab erst jetzt deinen ersten Beitrag gelesen.
Ich bin auch deutlich besser organisiert als mein Partner. Das ist einfach so.
Ich gebe zu dass mich mein Mann auch manchmal nervt wenn er wieder etwas vergessen hat, ich würde jedoch niemals auf diese art reagieren und ständig stress machen. Ständiges nörgeln und meckern ist gift für jede Beziehung. Ich sage nicht dass man schweigen muss, nein, aber abwägen wann es sinmvoll ist einen aufstand zumachen . Manchmal kann man auch durchaus ein Auge zudrücken. Ich sage es dann oft auch mit Humor.
Gerade das bespiel mit dem SPA besuch finde ich wirklich lächerlich.
Wenn ich ins SPA gehe kümmere ich mich darum welche Kleidung ICH brauche. Okay du hast den Termin gemacht, aber das heisst nicht dass du an alles denken musst.
Ich denke lieber für mich selbst. Gerade bei solchen Dingen 🤷🏼♀️ zudem.. weshalb habt ihr dann bei Unsicherheit nicht noch einmal angerufen? An stelle von deiner Frau hätte ich meine Badesachen sowieso sicherheitshalber mitgenommen!
Sorry das sind für mich echt keine Probleme. Da wird aus einer Mücke einen Elefanten gemacht.
Haarbürste: deine Frau kann dir aufgaben angeben, wie Koffer kontrollieren und packen. Da du scheinbar etwas verpeilt bist, muss sie aber auch akzeptieren wenn etwas nicht perfekt ist.
Ich bin der Meinung, dass jeder menschliche stärken und schwächen hat. Ich habe so dass gefühl dass deine frau dir zwar aufgabeh abgibt aber sie dann mit dem Ergebnis nie zufrieden ist.
Wir machen es hier so, dass Aufgaben eher nach vorhandenen Fähigkeiten verteilt sind.
Koffer packen ist mein Ding. Mein Mann organisiert dann zb anderes. Weil er das einfach besser kann. Und NEIN das hat nichts mit Frau und Mann zu tun.
Das funktioniert hier recht gut.
Ganz genau das wäre das richtige, wenn du deine Familie behalten willst: Mach es wie im Beruf, kauf dir einen privaten Notizblock und schreibe alles auf.
Die mental Load für eine ganze Familie nur einem Menschen alleine aufzubürden, ist einfach richtig unfair.
Hallo,
Du hast schon einige hilfreiche Antworten bekommen. Für mich liest es sich, als ob du keinerlei Einsicht zeigst, etwas zu ändern für deine Frau und euer gemeinsames Leben.
Wenn es ihr z.B. mit der Badekleidung im SPA wichtig ist, soll SIE doch anrufen, sagst du. Das ist in meinen Augen Verweigerung deinerseits... Du gibst ihr schließlich schon Küsschen und Umarmungen. Damit sollte sie zufrieden sein. Dass du dein Wort nicht hältst, ist eben so, du vergisst eben, was du vorher noch gesagt hast: "was soll's". Frau ist im Augenblick glücklich, weil ich was gesagt habe und sie ein Küsschen gekriegt hat, ist doch alles ok. Und warum explodiert sie so, wenn ich was vergesse? Ich mach doch keine Liste, was ich alles versprochen habe! Erinnerst du dich an dein Eheversprechen? Entschuldigst du dich auch mal oder spielst du alles immer nur runter?
Wie wäre es für dich umgekehrt? Stell dir vor, deine Frau würde nichts mehr ordentlich machen. Irgendwas ist sicher dir auch wichtig, obwohl es erstmal nicht so klingt. Z.B. vergisst sie mal deine Wäsche zu waschen? Hast du schon mal einen oder mehrere Tage mit den Kindern alleine verbringen dürfen, an was man alles denken muss, damit es läuft? Und du willst dich nichtmal daran erinnern, was du ihr sagst? War das schon immer so? Möchtest du mit jemand zusammen sein, der dir irgendwas sagt, du aber nie weißt ob das nun ernst gemeint ist oder einfach dahergesagt? Die Kinder tun mir auch leid, wenn Papa ihnen was verspricht und dann nicht hält.
Sicher sollte deine Frau auch mal 5 gerade sein lassen, aber das allein ist keine Lösung. Damit würdet ihr alle in Chaos enden.
Alles Gute.