Hallo zusammen,
ich wollte es mal ausprobieren und hier schreiben, da mich das Thema echt sehr beschäftigt und mich total unter Druck setzt.
Also erstmal zu mir. Ich bin Schwein (Kosename von meinem Mann) 30 jahre und bin jetzt in der ssw29 mit unser klein Schwein. Wir freuen uns sehr drauf er ist unser erstes Kind.
Meine Schwiegermutter hat jetzt 1 Woche Urlaub genommen 2 Wochen nach dem errechneten Geburtstermin ohne mit uns drüber zu reden. Wir haben ein mäßiges Verhältnis. Wir fahren nur 2 x im Jahr hin und sie hat hier noch nie geschlafen. Wir leben in unserem kleinen Haus seit 9 Jahren! Jetzt erwartet Sie das wir sie nach der Geburt 1 Woche hier beherbergen. Sie will mir zeigen wie ich klein Schwein, baden, wickeln soll usw... Wir haben hier gar kein Gästezimmer mehr (das bekommt klein Schwein) und das Wohnzimmer und Schlafzimmer sind durchgangszimmer, bedeutet es gibt keine Rückzugsorte mehr. Ich will keine Woche mich eingesperrt fühlen. Ich will sie keine Woche hier haben. Mit meinen Eltern habe ich das klar kommuniziert. Sie fragt noch nicht mal was wir wollen
Ich weiß nicht was ich machen soll und ich bekomme wirklich Panik wenn ich dran denke das sie 1 woche hier ist.
Nur mal so am Rande, damit ihr eine Vorstellung bekommt. Ich habe grade corona und mir geht es wirklich nicht gut, sie hat nächste Woche Geburtstag und erwartet das wir vorbei kommen, dass sind ca 3 Stunden fahrt. Es ist ihr Ehrentag usw.. Das ich komplett flach liege ist ihr total egal. Sonst soll mein Mann halt alleine kommen.. (der ist aber momentan auf Lehrgang und hat nur am Wochenende Zeit hier ein bisschen zu helfen).
Was mich so ärgert ist, dass wir ihr scheiß egal sind, ich bin für sie nur Mittel zum Zweck und soll jetzt mein leben ihrer Planung hin ändern. Ich weiß nicht was ich machen soll und wie ich diplomatisch mit ihr umgehen kann. Ich möchte ihr klein Schwein nicht vorenthalten aber ich möchte entscheiden wann uns wer besuchen kommt und wie lange. Ich möchte gefragt werden. Ist das zu viel verlangt?
Schwiegermutter will während Wochenbett 1 Woche bleiben!
Ich kann das sehr gut verstehen. Allerdings was ich nicht verstehe, wenn ihr das nicht wollt wieso kann sie überhaupt eine woche bleiben?
Wie soll ich mir das vorstellen? Sie kommt rein und möchte ihren Enkel sehen. Das ist ja auch sehr schön. Was dann? Dann geht sie einfach nicht mehr?
Ihr sitzt daneben und macht gar nichts?
Lösung: Sagt ihr direkt das sie gerne zu Besuch willkommen ist. Aber du möchtest nicht jeden Tag Besuch, geschweige den Übernachtung.
Verstehst sie das nicht, muss sie halt damit klar kommen das es nur ein paar Bilder gibt.
Bleibt stark für euch und euer Baby.
Einmal tief durchatmen.
Dass dich der Gedanke derartig stresst, kann ich absolut nachvollziehen.
Setz Grenzen, ruf deiner Schwiegermutter an und erklär ihr, du hast dir nochmal Gedanken zu ihrem Plan gemacht und dass das so nicht funktionieren wird. Rein räumlich nicht und du außerdem niemanden in den ersten beiden Wochen bei euch im Haus haben, geschweige den beherbergen möchtest. Punkt. Gib zur Not den Löffel an deinen Mann ab, der kann sich das dann den ganzen Tag in der Theorie anhören, wenn er möchte.
ich würde das auch ganz strikt nicht haben wollen. Und:
DU - MUSST - DAS - NICHT !
Wenn sie deshalb "heult", dann sag "Ich möchte dich mal sehen, wie du mich 7 Tage beherbergst, während du ne Magen-Darm-Grippe hast! - Mit hinzu ich hätte gar nicht das Bedürfnis, dir das Leben nochmal schwerer zu machen, als du es eh gerade hättest mit dieser Grippe (nicht dass du ein schweres Leben hättest, aber du hast dann genug andere Dinge bzgl. dem Kind, dir Familie etc. im Kopf, als dir noch rund um die Uhr um die SM Gedanken zu machen, ob sie auch bestens versorgt ist).
Ach du Gott,
Da bekomm ja selbst ich schon Panik beim lesen!!!
Kommuniziere KLAR UND DEUTLICH, dass die ersten Wochen nur!!!!! Für ich als Familie gedacht sind. Inundated ihr sie gerne mit dem kleinen Wurm besucht wenn ihr so weit seid!
Ohne Gästezimmer undenkbar. Sage ihr das so. Dass es für keinen von euch eine Rückzugsmöglichkeut gibt.
Wie sieht das denn dein Mann?
Ich drücke dir ganz fest die Daumen 🍀
Oh Gott. Ich habe die Panik schon in der Überschrift gelesen und kann es vollkommen nachvollziehen. Geht für mich auch ÜBERHAUPT nicht.
Gerade die ersten Wochen nach der Geburt stehen allein euch dreien als neue Familie zu. Wie viel Platz da andere bekommen, entscheidet allein ihr und vor allem in der ersten Woche würde ich mir vorbehalten zu sagen: ich will gar keinen Besuch, sondern mich erst Mal erholen. Und falls ich nach einigen Tagen so fit sein sollte, lade ich gern jemanden stundenweise ein. Aber vielleicht war die Geburt auch von Komplikationen und Verletzungen geplagt und ich habe erst Mal mit mir zu tun. Daher finde ich es grundsätzlich schwierig, so was vorher zu planen.
Ich handhabe Schwierigkeiten mit meinen Schwiegereltern so, dass die mein Mann klärt. Finde es mit den eigenen Eltern immer einfacher, schwierige Themen anzusprechen und so rüber zu bringen, dass keiner eingeschnappt ist.
Hallo,
Bei jeglichen Beiträgen dieser Art frage ich mich immer: bist du willenlos?
Welche Macht haben andere Menschen über dein Leben?
Wer außer dir und deinem Mann entscheidet wer wie lange bei euch wohnt?
Angenommen ich erkläre meiner schwangeren potentiellen Schwiegertochter das ich nach der Geburt das Kommando übernehme, würde sie mich zurecht fragen, ob ich noch alle Latten am Zaun habe.
Ihr kommuniziert ihr wie ihr euch das vorstellt nach der Geburt und fertig.
Das ist keine Diskussion.
Solche Übergriffe würde deine Schwiemu in ihrem eigenen Leben sicher nicht dulden, also warum tust du es?
Lass dir Schwangerschaft und Geburt plus Wochenbett nicht vermiesen und geh deinen Weg.
Viel Erfolg dabei
Ok, ich lese da drei Probleme
- du/ ihr wurdet nicht gefragt
- ihr habt keinen Platz
- die Anfahrt dauert 3 Stunden
Da die Anfahrt so lange ist und die Schwiegermutter wahrscheinlich unbedingt ihr Enkelkind sehen will, hat sie das jetzt so geplant. An einem Tag hin- und zurück zu fahren bei so einer Strecke ist natürlich schwer möglich. Kleiner Fehler: sie hat dich / euch nicht gefragt.
Daher würde ich ganz klar deinem Mann sagen, dass ER seiner Mutter klar machen soll, dass das so nicht umsetzbar ist.
(Ich sehe es nicht ein, warum immer die Schwiegertöchter den schwarzen Peter zugeschoben bekommen sollen, nur weil die Söhne keine Lust haben unangenehme Themen mit ihrer eigenen Mutter zu besprechen.)
Möglichkeit eins: ihr ladet sie aus.
Möglichkeit zwei: ihr sucht eine nette Unterkunft bei euch in der Nähe und bietet der Schwiegermutter an, dass sie dort 1-2 Nächte schlafen kann.
Dann ist es zwar immer noch nervig, dass sie 2-3 Tage während des Wochenbetts bei euch aufschlägt, aber es ist besser, als sie eine Woche 24/7 bei euch im Wohnzimmer zu haben.
Besprich mit deinem Mann die Situation und entscheidet so, wie es für euch am Besten ist.
"Ich sehe es nicht ein, warum immer die Schwiegertöchter den schwarzen Peter zugeschoben bekommen sollen, nur weil die Söhne keine Lust haben unangenehme Themen mit ihrer eigenen Mutter zu besprechen."
Danke, danke für diese Worte. Genau das verstehe ich auch nicht! Wir haben uns darauf verständigt, dass jeder Probleme mit den eigenen Eltern/ Familie klärt. Dann bin ich nicht die böse Schwiegertochter und bei meinen Eltern treffe ich wahrscheinlich eher den richtigen Ton. Das kann doch wohl nicht so schwer sein.
Liebe TE, ich würde mich auf gar keinen Fall auf das Ganze einlassen. Wir leben 600 bzw 1300 Kilometer von unseren Familien entfernt. Wir hatten die klare Vereinbarung, dass bei Besuchen im ersten halben Jahr diese in einem Hotel unterkommen müssen. Und das OBWOHL wir ein Gästezimmer haben. Ich wollte einfach nicht Tag und Nacht jemanden um mich haben, wenn ich zum Beispiel nachts im Wohnzimmer stille, wollte ich das gerne ungestört machen. Jeder hat das respektiert. Der erste Besuch kam nach 3 Wochen, meine Eltern nach 4 Wochen. Und obwohl jeder verständnisvoll war und uns während des Besuchs Raum gelassen hat, war es mir trotzdem in manchen Momenten zu viel z.b. weil ich nicht vor meinem Schwiegervater im Wohnzimmer abpumpen wollte, musste ich es dann im Schlafzimmer auf dem Boden machen 🙄...
Zu viel Stress am Anfang kann deine Stillbeziehung auch negativ beeinflussen. Dieses Mal werden meine Eltern im Wochenbett bei uns sein, weil ich Zwillinge erwarte und noch ein Kleinkind zu Hause habe. Das machen wir aber, weil ICH es so will.
Wenn deine Schwiegermutter nicht zufällig Hebamme ist, sehe ich überhaupt keinen Grund, warum ich mir von ihr Sachen wie baden und wickeln zeigen lassen sollte. Dein Mann soll ihr sagen, dass ihr eine Hebamme habt und dass ihr alleine zurecht kommt.
Und zu COVID: ist doch super, da hast du doch eine 1a Ausrede. Leider bist du halt an ihrem Geburtstag noch positiv. Da kann man wohl nichts machen. 🤷
Warum willst du diplomatisch vorgehen? Geht sie mit euch diplomatisch um?
Ihr seid zwei Erwachsene - du und dein Mann - bekommt ein Kind, wohnt schon seit 9 Jahren unter einem Dach (d. h. ihr seid hoffentlich ein Team). Und nun mögt ihr „Mama Schwein“ (sorry, der musste sein 😆) bei so etwas Wichtigem lieber nicht auf den Schlips treten? Hm, nein. Augen zu und durch. Klare Worte aussprechen - sie kommt dann nach einem Strürmchen schon wieder herunter.
Gute Restschwangerschaft 🍀
… ist doch aber eher „Oma Schwein“ oder? 🤪😂😂😂
Hihi, ich dachte aus der Perspektive des Ehemannes der TE 😁
„Ich möchte gefragt werden. Ist das zu viel verlangt?“
Nein, das ist das Mindeste.
Manche Großeltern denken, dass sie Anrecht und Anspruch auf das Enkelkind hätten und dessen Eltern ihnen Zugang gewähren müssen. Nein.
Durch diese Denkweise werden sie schnell übergriffig. Statt zu fragen und eure Antwort zu akzeptieren, ob und wann ihr Besuch möchtet, oder wie für euch Hilfestellung aussieht, wird einfach über euch hinweg entschieden. Ihr habt gar nicht die Möglichkeit euch zu positionieren und eure Gedanken vorab mitzuteilen, obwohl es alleine eure Entscheidung ist. Sie stellt euch vor vollendete Tatsachen obwohl es nicht ihr Kind ist.
Also. Ihr teilt der Schwiegermutter freundlich mit, wie es nach der Geburt läuft und dass ihr in Zukunft wie Erwachsene behandelt werden wollt (Fragen statt einfach machen). Ihr Enttäuschung würde ich aushalten und vehement bei meinem Standpunkt bleiben.
Ein friedliches Familienleben ist ohne Grenzen nicht möglich. Wenn eure Schwiegermutter wütend wird oder euch anfängt zu ignorieren etc., würde ich ihre Grenzen ebenfalls akzeptieren und ohne sie weiter leben.