Hallo an Alle, ich versuche mich kurz zu halten - schauen wir mal ob das gelingt đ
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Ich hatte im Juli eine Fehlgeburt in der 9SSW - bis dahin hatten mein Mann und ich nur ein paar wenigen Menschen von der Schwangerschaft erzÀhlt, einfach weil jeder von uns mit jemandem reden wollte.
Ich habe mich fĂŒr meine Eltern und eine Freundin "entschieden", mein Mann hat mit zwei sehr guten Freunden von ihm geredet.
Das er seinen Eltern nichts erzÀhlt hat, war wirklich alleine seine Entscheidung.
Nach der FG ging es uns Beiden nicht sonderlich gut, wir haben natĂŒrlich die Menschen eingeweiht, die von der Schwangerschaft wussten, aber uns sonst ziemlich zurĂŒckgezogen.
Ca. 4 Wochen spĂ€ter haben dann die Eltern meines Mannes begonnen ihn anzustĂ€nkern. Das ging mit spitzen Bemerkungen los und endete in einem Wutanfall vor allen anderen Leuten in einem Wirsthaus in dem mein Mann von seinen Eltern beleidigt und angemotzt wurde. GRUND: Er wĂŒrde sich nicht melden, das wĂ€re meine Schuld weil ich ihn das verbiete. (Bis dato hatte ich ein gutes VerhĂ€ltnis zu meinen Schwiegereltern, niemals wĂŒrde ich meinem Mann verbieten sie oder sonst Jemanden zu besuchen oder sich zu melden)
Ich hab mir dann erlaubt meinen Mund auch aufzumachen und zu sagen das es uns in letzter Zeit einfach nicht gut ging. Und schlussendlich haben meine Schwiegerleute so den Grund erfahren.
Meine Schwiegermutter hat mir daraufhin an dem Kopf geknallt, dass es ja in der Familie meines Mannes noch nie Probleme mit der Fruchtbarkeit gegeben hat und das sie der Meinung ist, die FG kann nicht an Ihrem Sohn liegen. AuĂerdem wurden wir von der Mutter meines Mannes beschuldigt, dass wir Ihnen die Möglichkeit des Trauerns genommen haben, weil wir nichts gesagt haben. Ich war danach wirklich richtig fertig.
Seitdem sie wissen, dass meine Eltern schon vorher von meiner Schwangerschaft gewusst haben (mein Mann hat sich verplappert) ist das VerhĂ€ltnis zwischen meinen Schwiegereltern und mir extrem angespannt. Aber ist es nicht normal, dass ich meiner Mama etwas erzĂ€hle? Ich hab ein wahnsinnig gutes VerhĂ€ltnis zu ihr, wir reden ĂŒber so gut wie Alles. Und mein Papa hat es tatsĂ€chlich recht schnell von alleine mitbekommen đ.
Es gab zwar eine Aussprache, danach wurde aber sofort wieder ĂŒber mich hergezogen und seitdem gehe ich den Leuten aus dem Weg.
Mein Mann gerade wieder dabei, ein gutes VerhĂ€ltnis zu Ihnen aufzubauen - Sie geben sich auch MĂŒhe. (das finde ich auch gut und wichtig - sind schlieĂlich seine Eltern)
Bei mir sieht die Sache anders aus: Meine Eltern wurden und werden beleidigt, dass sie sich fĂŒr was Besseres halten weil sie angeblich mehr Geld haben (mein Papa ist Landwirt, meine Mama Haushaltshilfe, beide schwimmen wirklich nicht in Geld). Keine Ahnung warum Geld plötzlich ein Thema ist.
Ich werde weiter beschuldigt, Ihnen den Sohn wegzunehmen und bei unserer kirchlichen Hochzeit vor jetzt 5 Wochen saĂen meine Schwiegereltern die ganze Zeit mit mieser Laune in der Ecke und haben (sehr offensichtlich) ĂŒber meine Eltern und mich gelĂ€stert.
Ich finde deren Verhalten einfach kindisch und mehr als unmöglich. Aktuell bin ich in SSW 10 und es sieht recht gut aus. Also kam vor ein Paar Tagen das "Wie und wann wollen wir die Schwangerschaft verkĂŒnden" GesprĂ€ch.
Mein Mann möchte es seinen Eltern mit mir zusammen in der 13ten Woche sagen, ich weigere mich. Ich bin nach dem Spruch meiner Schwiegermutter immer noch wahnsinnig verletzt, dafĂŒr gab es bis heute auch noch keine Entschuldigung. AuĂerdem habe ich absolut keine Lust auf weitere dumme SprĂŒche und finde sie haben es einfach nicht verdient es auch von mir zu erfahren. Ich wĂŒrde es ihnen am liebsten gar nicht erzĂ€hlen.
Ich verstehe aber auch meinen Mann. Wir beide sind schlieĂlich eine Familie, wir sollten zusammen sagen, dass unsere Familie gröĂer wird.
Deshalb meine Frage an euch: WĂŒrdet ihr mit zur "VerkĂŒndung der Schwangerschaft" gehen und versuchen ĂŒner der Situation "drĂŒberstehen" oder meinem Mann alleine die Nachricht seinen Eltern ĂŒberbringen lassen?
Ps: Das mit dem Kurzfassen hat eher so semi geklappt. Entschuldigt! đ
Schwangerschaft der Schwiegermutter sagen?
Die Schwangerschaft zusammen mit meinem Mann verkĂŒnden?
Wer sich mir derart daneben benommen hĂ€tte könnte mich mal*sorry* und mit meinem mann wĂ€re ein ernsthaftes GesprĂ€ch fĂ€llig. Er könne es seinen Eltern gerne erzĂ€hlen aber ohne mich. Wenn sie zu einem ernsthaften KlĂ€rung und VerhaltensĂ€nderung bereit sind kann man sich wieder annĂ€hern. Aber so erstmal, nö. Viel GlĂŒck und eine schöne schwangerschaft
Hey Heidschnucke,
danke dir fĂŒr deine Antwort đ.
Das mit dem ernsthaften GesprĂ€ch habe ich schon versucht. Denke nicht das es jemals ein GesprĂ€ch geben wird, dass eine Ănderung des Verhaltens bewirkt.
Die Schwiegerleute sind immer "Typ Opfer" - es sind immer alle Anderen schuld.
Ein Beispiel: Das mit dem "Meine Eltern halten sich fĂŒr etwas besseres, weil sie haben ja Geld" kam zustande, als meine Mutter mir mein Kleid fĂŒr die Hochzeit gekauft hat. Meine Mama hat dafĂŒr wirklich lange gespart, mir war es extrem unangenehm, dass sie es mir gekauft hat, aber sie wollte es unbedingt.
Die Eltern von meinem Mann bekommen keinerlei Geld auf die Seite. Und das obwohl sie bei einer Bank und er als Lehrer arbeitet. Aber da wird 3x im Jahr in den Urlaub gefahren, stÀndig essen gegangen und Konzerte und Musicals muss man auch stÀndig besuchen.
Deswegen konnten Sie halt meinem Mann seinen Anzug nicht komplett bezahlen. Nicht falsch verstehen. Niemand (auĂer sie selbst) wollte oder hat gar vorausgesetzt das sie irgendwas fĂŒr uns bezahlen. Sowohl mein Mann als auch ich verdienen unser eigenes Geld.
Aber dann hieĂ es halt nicht: Hm, hey tut uns leid, wir hĂ€tten gerne was dazu gegeben, aber wir können grade nicht - nein es heiĂt: Meine Eltern wollen sich mit ihrem Geld profilieren und halten sich fĂŒr was Besseres.
Meine Mama war ziemlich verletzt. Sie und mein Papa sind halt die letzten Jahre nie im Urlaub gewesen und haben super viel gearbeitet, einfach damit sie sich genau solche Sachen fĂŒr meine Schwester und mich leisten können.
Mit meinen Mann hab ich mich schon oft ĂŒber dieses Thema unterhalten und wir haben uns oft deswegen gestritten. Mittlerweile verstehe ich ihn besser.
Er ist von Kleinauf so aufgewachsen, dass seine Eltern und auch er niemals schuld sind. Ich denke es war schwer fĂŒr ihn zu verstehen, dass das Verhalten seiner Eltern einfach richtig mies ist und war.
Er hat versprochen Konsequenzen zu ziehen, wenn seine Eltern ĂŒber meine Schwangerschaft ein falsches Wörtchen sagen und das glaube ich ihm.
Ich verstehe auch, dass er versucht ein gutes VerhĂ€ltnis zu seinen Eltern zu halten. Mir wĂŒrde es das Herz zerreiĂen, keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern zu haben.
Mich kurz fassen ĂŒbe ich nochmal đ€Łđ€Ł
In diesem Forum gibt es viele MĂ€dels, die meiner Meinung nach total ĂŒbertreiben, wenn sie von den bösen Schwiegereltern berichten. Es ist oft unfair und unangebracht, wie sie mit ihnen umgehen. Bei dir empfinde ich das nicht so. Du hast allen Grund, dich zu distanzieren und eine Entscheidung zu treffen, mit der DU dich wohl fĂŒhlst und die nicht den Schwiegereltern zuliebe getroffen wird.
Hey SoNicht,
danke dir fĂŒr deine Antwort.
Es tut gut zu hören, dass ich nicht ĂŒberreagiere.
Ich hab am Anfang wirklich unterschÀtzt, wie weh mir das Verhalten getan hat und noch tut.
Da reagiert man manchmal einfach nicht so, wie man mit klarem Kopf reagieren wĂŒrde und schieĂt ĂŒber das Ziel hinaus. đ
Ich verstehe wie verletzt und wĂŒtend du bist und ich halte solch ein Verhalten fĂŒr schwer bis gar nicht entschuldbar. Du musst fĂŒr dich jetzt entscheiden, welche Form von Beziehung du in Zukunft zu den beiden haben willst und wie die Beziehung zu eurer kleinen Familie zu ihnen sein wird. Dies kannst du aber nur gemeinsam mit deinem Mann, besonders im Bezug auf euer zukĂŒnftiges Kind. Wenn ihr das fĂŒr euch geklĂ€rt habt, dann entscheide wie und ob du mit ihnen kommunizierst.
Interessant und herausfordernd wird es aber eigentlich erst wenn die kleine Maus da ist. Deshalb wĂ€re es wichtig, vor der Geburt die Weichen fĂŒr spĂ€ter zu stellen. Wenn ihr als Einheit auftretet, vereint und sicher, können sie euch gar nichts. Aber zwischen euch muss Einigkeit herrschen, besprecht es.
Wichtig wÀre, das ihr ihnen klar macht, das ihre Beleidigungen und Attacken keinen Platz in einem zivilisierten Umfeld haben und wenn sie dazu eben nicht in der Lage sind auch kein Teil davon sein werden.
Auf eine Entschuldigung wĂŒrde ich aber bestehen, man kann sowas nicht raushauen ohne Konsequenzen zu spĂŒren. Vielleicht verstehen sie ja, wie abartig das war.
Hallo helofniflheim,
danke dir fĂŒr deine Antwort đ.
Welche Beziehung kann ich zu Leuten haben, die IMMER nur sich selbst als Opfer sehen.
Mit der Ex-Freundin meines Mannes war es das Gleiche. Sie hat in einem Streit mit meinem Mann alles falsch gemacht und den Eltern den Sohn wegnehmen wollen.
Und ich kenne sie ein wenig, sie ist wirklich ein liebes MĂ€del - kann mir also schwer vorstellen dass da was dran war.
Ich fĂ€nde es doof, wenn meine Kinder die Leidtragenden wĂ€ren, indem sie zwei ihrer vier GroĂeltern nicht kennenlernen dĂŒrfen.
Ich denke auch, dass ich mich meinen Kindern zu liebe auch mit Ihnen an einen Tisch setzen kann und fĂŒr die Zeit, die meine Kinder dort sind, normal mit ihnen reden werde.
Was ich aber nicht möchte ist, dass sie an meiner Schwangerschaft teilnehmen können.
Ich weiĂ, es ist auch das Kind von meinem Mann und ich verstehe, dass er ihnen sagen möchte das sie GroĂeltern werden.
Aber ich habe panische Angst davor, dass ich wieder eine FG habe. Sowas kann auch noch nach der 13ten Woche passieren. Und ich will mir gar nicht ausmalen, wie die Reaktionen dann wÀren.
Und ich habe Angst vor dummen SprĂŒchen und Tipps Ihrerseits. Ich glaube ich wĂŒrde eskalieren, wenn sowas kĂ€me wie: "naja, evtl hĂ€lt es ja diesmal wenn du alles richtig machst" dann wĂŒrde ich eskalieren. Und dann gĂ€be es kein "Wir setzen uns der Kinder zuliebe zusammen an einen Tisch".
Dann wĂ€ren sie bei mir fĂŒr immer unten durch und mein Mann stĂ€nde fĂŒr immer zwischen den StĂŒhlen.
Deswegen will ich meine Schwangerschaft ĂŒber meine Ruhe. Auch wenn das vermutlich nur ein aufschieben meiner Probleme ist.
Hast du das mal so deinem Mann gesagt? Ich wĂŒrde auch schauen, das ihr zwei eine Einheit bildet. Das ist wichtig fĂŒr eure Beziehung und eure kleine Familie.
Dein Mann soll das alleine sagen.
Da wĂŒrde ich nicht mit, wĂ€r mir zu blöd.
Ich weiss gar nicht mehr, wie wir das damals gemacht haben, glaube auch fast mein Mann hatte das alleine seinen Eltern gesagt. Haben auf jeden Fall kein grosses Tam Tam a la wir mĂŒssen euch was sagen gemacht.
Hey jojo1416,
danke dir fĂŒr deine Antwort đ.
Wir wollen auch kein riesen Ding draus machen, aber sowohl fĂŒr meine als auch fĂŒr seine Eltern wĂ€re unser KrĂŒmmelchen das erste Kind.
Deswegen ist es fĂŒr beide Eltern was Besonderes. Daher verstehe ich schon, dass mein Mann mich gern dabei hĂ€tte.
Aber ich finde einfach, sie haben es einfach nicht verdient, dass sie es von uns Beiden erfahren.
Hey du,
das ist aber eine ganz schön ĂŒble Aktion.
Trotz eigentlich guten VerhĂ€ltnisses erstmal zu unterstellen, dass es an dir liegen wĂŒrde, dass ihr Sohn sich nicht gemeldet hat. Das zeigt schonmal, wie sie bereits ĂŒber dich dachten.
Dann geben sie dir nicht nur indirekt die Schuld am Verlust eures Kindes. Was hat denn die Fruchtbarkeit damit zu tun? Wenn einer von euch nicht fruchtbar wĂ€re, hĂ€ttet ihr kein Sternenkind. Als Frau macht man sich, zumindest meiner Erfahrung nach, sowieso schon einen riesen Kopf darĂŒber. Auch ich habe mir die Schuld an der Fehlgeburt gegeben. Ich weiĂ, dass ich nichts dafĂŒr konnte, dass mein Kind einen Gendefekt hatte und schon lĂ€nger gelebt hat (im Bauch) als es hĂ€tte leben dĂŒrfen. Trotzdem habe ich die Schuld lange bei mir gesucht. Wenn mir dann noch jemand sowas an den Latz gehauen hĂ€tte... Ich glaube diese Person(en) wĂ€re Geschichte fĂŒr mich, wenn da nicht eine unglaublich aufrichtige Entschuldigung kommen wĂŒrde.
Bei LĂ€stereien usw. den Eltern gegenĂŒber wĂŒrde ich zudem noch eine Entschuldigung diesbezĂŒglich erwarten. Was soll denn das bitte? Ja, es mag sein, dass sie verletzt waren, dass sie, anders als deine Eltern, nichts wussten. Aber jeder von euch hat entschieden, wem er das Geheimnis anvertrauen mag. Ihr Sohn hat sich fĂŒr andere Menschen entschieden. Dann mĂŒssten sie einzig und alleine enttĂ€uscht von ihm sein oder sich mal an die eigene Stirn fassen- aber weder du noch deine Eltern haben etwas damit zu tun!
Geld war ĂŒbrigens zwischen meiner Mutter und Schwiegereltern auch mal ein Thema, als unser erstes Kind auf der Welt war. Angst, dass der andere bei den Geschenken ĂŒberbietet usw. Uff... Und Neid kam auch ins Spiel, meine Mutter fand es ganz ĂŒbel, dass Schwiegervater so guten Draht zu den Jungs hatte (er wollte sie wöchentlich sehen, hatte einen Opa-Tag, meine Mutter dagegen wollte nichts festlegen und hat erwartet, dass es uns dann zu passen hat, wenn sie mal Lust hat) und hat versucht, hier immer mal reinzugrĂ€tschen. Naja, das ist alles seit mehreren Jahren Geschichte. Auch wenn die KontaktabbrĂŒche ganz andere GrĂŒnde haben.
An deiner Stelle wĂŒrde ich ohne aufrichtige Entschuldigung, die von ihnen aus kommen muss, gar nichts sagen und sie auch nicht sehen wollen. Also nicht, dass dein Mann hingeht und klar macht, dass eine Entschuldigung nötig ist. Nein. Das soll von ihnen kommen. Aber das ist nur meine Meinung.
Wenn er ihnen nun die Schwangerschaft mitteilt, bist du vielleicht fĂŒr den Moment wieder gut. Was, wenn doch noch was schief geht? Was erwartet dich dann? UnterstĂŒtzung oder die nĂ€chsten VorwĂŒrfe? Was ist nach der Geburt, werden sie sich dir gegenĂŒber da genauso respektlos wie jetzt verhalten?
Also nein, ich wĂŒrde nicht dabei sein. Was du am Ende machst, bleibt natĂŒrlich deine Entscheidung. 
Ich wĂŒnsche dir eine schöne und trotz allem glĂŒckliche Schwangerschaft mit deinem kleinen Regenbogenbaby.
Alles Liebe,
erdbeerchen
Hey Erdbeerchen,
vielen lieben Dank fĂŒr deine Antwort - du sprichst mir aus der Seele.
Ich hab es schon weiter oben erwÀhnt, auch der Exfreundin meines Mannes wurde vorgeworfen, dass er den Eltern den Sohn wegnimmt.
Ich denke und hoffe daher, dass das Problem nicht bei mir liegt.
Ich hab auch wirklich versucht, dass sie mich mögen. Immer Kuchen fĂŒr Besuche gebacken, alle Geschenke fĂŒr Geburtstage und Weihnachten besorgt und verpackt, meinen Mann stĂ€ndig gedrĂ€ngt sich mal bei seiner Mutter zu melden.
Sie hat teilweise bei mir angerufen, wenn mein man nicht auf ihre Anrufe reagiert hat, einfach weil er arbeiten war.
Und ja, nach der Fehlgeburt ging es mir nicht gut. Auch jetzt bin ich stÀndig panisch. Ich habe ein riesen HÀmatom, das sich gsd langsam auflöst, musste deswegen die letzten 4 Wochen liegen und hab jeden Tag geweint. Einfach weil ich denke, ich hab mich zu viel bewegt, mich zu ungesund ernÀhrt oder sonst was. Und nachts wache ich manchmal auf, weil ich stÀndig wieder diesen Satz von meiner Schwiegermutter im Kopf habe, dass eh alles meine Schuld ist.
Klar- daran muss ICH arbeiten, aber den ganzen Tag rumliegen mĂŒssen, macht es nicht besser.
Deswegen will ich auch nicht mit zur VerkĂŒndung. Generell will ich die Beiden nicht mehr sehen, bis unser kleines WĂŒrmchen hoffentlich gesund auf der Welt ist.
Aber einen Entschuldigung brauche ich von Ihnen nicht erwarten. Sie sind "Typ Opfer". Sie werden sich niemals ernsthaft entschuldigen.
Das mit Neid ist immer so eine Sache. Ich denke sie werden auch da immer etwas finden, was andere nur machen weil sie sich fĂŒr was Besseres halten.
Meine Hoffnung ist es einfach, dass ich mich unseren Kindern zu liebe, mit ihnen an einen Tisch setzen kann wenn sie Kleinen spĂ€ter ihre GroĂeltern besuchen.
Das geht aber nicht, wenn sie bei der VerkĂŒndung oder in der Schwangerschaft eine dumme Bermerkung ablassen. Dann eskaliere ich und werde mich nie mehr Mit ihnen an einen Tisch setzen können.
Ich finde, es gibt nur 2 Möglichkeiten:
a) Du forderst ein nochmaliges GesprĂ€ch, verbittest dir Beleidigungen dir und deiner Familie gegenĂŒber und forderst eine ernstgemeinte Entschuldigung.
b) Du kappst den Kontakt komplett - dann aber fĂŒr die restliche Zeit eures Lebens. Dir muss dann allerdings jetzt schon klar sein, dass die nĂ€chsten Jahrzehnte verdammt anstrengend werden. Es geht von der Geburt, ĂŒber Geburtstage, Weihnachten sonstige Familienfeste, an denen die GroĂeltern dann nicht teilnehmen können/dĂŒrfen/wollen.
Dein Mann baut das VerhÀltnis zu seinen Eltern grade wieder auf.
Dann musst du dir aber auch drĂŒber im Klaren sein, dass er dann seine Eltern mit eurem Kind besuchen wird, dass sie am Leben ihres Enkelkindes teilhaben werden und das Kind ĂŒber kurz oder lang eine ErklĂ€rung fĂŒr eure Familiensituation fordert. Alles völlig normal und zu erwarten.
Womöglich werden auch Streitigkeiten mit deinem Mann aufkommen, inwieweit er die GroĂeltern involviert.
Fraglich ist nur, inwieweit du das dein Leben lang so tolerieren und durchziehen kannst und willst.
Es ist nicht schwer zu sagen, dass man mit gewissen Leuten nichts mehr zu tun haben will, man schmollt und das mal ne Weile durchzieht. Aber: Wie soll das dauerhaft laufen?
Ăberdenke alles gut.
Viele GrĂŒĂe!
Hey hausstaubmilbe,
vielen Dank dir fĂŒr deine Antwort.
Ich glaube a) wird nicht funktionieren. Sie werden sich niemals entschuldigen, sie sehen nicht das sie einen Fehler gemacht haben.
b) wĂŒrde ich auch gerne vermeiden. Einfach meinem Mann zu liebe.
Aber ich weiĂ auch nicht, wie es weitergeht wenn erstmal unser Kleiner auf der Welt ist.
Ich hoffe ich kann mich zumindest zu Weihnachten, Ostern etc. mit Ihnen und den Kindern an einen Tisch setzen.
Babysitten werden, wenn dann nur meine Eltern.
Das wird fĂŒr viel Streit sorgen, aber ich lasse meine Kinder nicht alleine bei solchen Leuten.
Ich meine, sie hassen mich eh schon.
Das muss dann auch mein Mann verstehen.
âMeine Schwiegermutter hat mir daraufhin an dem Kopf geknallt, dass es ja in der Familie meines Mannes noch nie Probleme mit der Fruchtbarkeit gegeben hat und das sie der Meinung ist, die FG kann nicht an Ihrem Sohn liegen.â
-SpĂ€testens nach der Aussage wĂ€re das Thema Schwiegereltern bei mir vom Tisch und die wĂŒrden mich nie wieder sehen. Somit ist deine Frage beantwortet was ich machen wĂŒrde.
Hey wie nett,
danke fĂŒr deine Antwort.
Ich glaube ich wĂŒrde den Kontakt auch abbrechen, wenn ich nicht deren Enkelkinder bekommen wĂŒrde.
Ich fĂ€nde es so schade, wenn meine Kinder ihre GroĂeltern nicht treffen dĂŒrften, fĂŒr einen Streit, fĂŒr den sie nichts können.
Ich will aber zumindest die Schwangerschaft keinen Kontakt haben.
Ich weiĂ nicht, ob das logisch ist.
Dein Mann kann doch mit dem Kind zu seinen Eltern gehen, wenn er deren Verhalten so toll findet, dass es sich wieder vertragen möchte.
Du musst deswegen nicht auf heile Welt spielen. Die Leute wĂ€re fĂŒr mich selber gestorben und mein Mann könnte selber entscheiden was er macht. Man muss nicht immer alles akzeptieren, nur, weil es Ă€ltere Leute sind.
Hmmm, eine sehr unschöne Situation.
Ich versuche mal neutral zu bleiben.
Ich wĂŒrde die SS auch den Schwiegereltern verkĂŒnden und versuchen da drĂŒber zu stehen und zwar aus dem Grund, weil ich euch frĂŒher immer gut verstanden habt.
Ich finde das Verhalten deiner Schwiegereltern absolut nicht schön aber versuche es mal aus ihrer Sicht zu sehen.
Sie sind wahrscheinlich total enttĂ€uscht, von eurer ersten SS und der Fehlgeburt durch diese UmstĂ€nde erfahren zu haben. Ihr hattet EURE GrĂŒnde und dein Mann hat es ihnen nicht gesagt, wie auch immer ABER deine Eltern wussten es und das verletzt die beiden denke ich einfach sehr, dass sie eure Sicht der Dinge im Moment einfach nicht hören wollen. Man kann natĂŒrlich jetzt so weiter machen und in dieser unschönen Situation stecken bleiben oder man versucht nach vorne zu schauen und gibt dem ganzen einfach noch mal Zeit und spricht noch mal drĂŒber.
So hast du dir im Nachhinein nichts vorzuwerfen. Du sagst selber, dass sie sich deinem Mann gegenĂŒber MĂŒhe geben. Spring ĂŒber deinen Schatten und versuche es. Deine Fehlgeburt tut mir ĂŒbrigens von Herzen leid. GenieĂe die jetzige SS und lasse dir nicht die Laune verderben. Alles Gute fĂŒr euch.
Hey Schlingeline,
danke dir fĂŒr deine Nachricht.đ
Es ist, als hÀtte sie mein Mann geschrieben.
Deswegen verstehe ich deine Punkte und teile deine Sichtweise auch zum Teil.
Die FG war im Juli, der Steit Ende August.
Eine Woche spĂ€ter hat mich mein Mann dazu ĂŒberredet mit seiner Mutter zu reden. Das habe ich getan. Das GesprĂ€ch an sich war nett, aber sie war zur TĂŒr raus, hat meinen Mann angerufen und am Telefon ĂŒber mich hergezogen. Das Handy war auf laut, mein Mann dachte nĂ€mlich das Telefonat wĂŒrde anders verlaufen.
War nicht fair von uns, das gebe ich zu aber so habe ich gehört was sie wirklich von mir hÀlt.
Mein Mann hat ihr dann ordentlich die Meinung gegeigt.
Zwei Wochen spÀter war dann unsere kirchliche Trauung. Sie hat sich in der Kirche in den Mittelpunkt gedrÀngt. Beispielsweise indem sie (nein das ist kein Witz) in der Kirche so falsch und laut gesungen hat, dass der Organist unterbrechen musste.
Auf der Feier hat sie meinen Mann und mich ignoriert. Ich bin sogar auf sie zugegangen, sie hat aber nur ĂŒber meine Eltern lĂ€stern wollen. Am nĂ€chsten Tag hat sie sich am FrĂŒhstĂŒckstisch (der engste Familienkreis hat in der Location im Hotel ĂŒbernachtet) darĂŒber beschwert, dass die Hochzeit so lange ging und sie eigentlich keine Lust hatte.
Und nach der Hochzeit wollte sie sofort wissen, wie viel meine Eltern geschenkt haben.
Klar alles Kleinigkeiten. Alles kindisch. Und ja, dem WĂŒrmchen in meinem Bauch zuliebe sollte ich drĂŒberstehen.
Aber ich will nicht. Ich will keine dummen SprĂŒche, keine blöden Tipps und keine Besserwisserei was meine Schwangerschaft angeht.
Ich weiĂ, es ist dumm weil ich es dadurch nicht besser mache. Aber ich will aktuell nicht ĂŒber meinen Schatten springen.
Kann sein das sie verletzt sind und deswegen so reagieren, aber ich bin es einfach auch.
So gemein das klingt.
Das ist natĂŒrlich schon heftig, da kann man auch nicht so einfach drĂŒber hinwegsehen, da bin ich auf jeden Fall bei dir.
In dem Fall wĂ€re auf jeden Fall deine SM am Zug auf dich zu zukommen, bzw. Dein Mann, seinen Eltern Grenzen zu setzen, die sie eindeutig ĂŒberschritten haben. Es ist gut und schön, dass sie sich ihm gegenĂŒber bemĂŒhen aber dein Mann sollte ihnen deutlich zeigen, dass ihr eine Einheit seid und er hinter dir steht.
Ich bin sonst echt immer der Typ, der friedlich, nicht nachtragend und auch mal eine Faust in der Tasche machen kann aber das sie ungeniert ĂŒber dich herzieht und euch die Hochzeit verdorben hat, hat nichts mit verletzt sein zu tun.
Zieh dich zurĂŒck und besprich dich mit deinem Mann, wie es weiter gehen soll.
Sie ist am Zug. Alles Gute fĂŒr euch und eine schöne Geburt.