Huhu
Als ich vor 2 Jahren in den Sommerferien hochschwanger mit meiner Tochter war gab es nach 2 Sturzgeburten zuvor nur die Möglichkeit der Einleitung oder eines KS.
Zuvor passten immer meine Eltern auf die Kids auf, meine Mama u mein Papa sind aber kurz nacheinander verstorben. Unsere Freunde haben auch alle selber Kinder. So fragte ich meine SM ob sie für die Zeit der Einleitung bei uns übernachten würde, damit mein Mann dann, wenn es losgeht, sofort kommen könnte. Das verneinte sie mit den Worten das ginge nicht, weil geht nicht basta. Also nahm ich den Kaiserschnitt. Da passten die Schwiegereltern dann auch auf. Als mein Mann ihnen direkt nach der Geburt verkündete, dass unsere Tochter da sei kam als Antwort ein Glückwunsch mit dem Zusatz, ob er dann mal endlich nach Hause käme, sie wollten heim und wären nun lange genug dageblieben. Ich fand sehr schade, dass mein Mann seine Tochter nicht erst noch etwas kennenlernen durfte aber gut... Ich schluckte den Ärger runter und sprach es nie an.
Mein Mann sagte sie wären mit Mitte 60 halt nicht mehr jung und das wäre wohl der Grund. Unsere Kids sind aber echt pflegeleicht und schon recht selbständig.
Nun hat meine Schwägerin (ihre Tochter) das 2.Kind bekommen. Schon bevor sie Wehen hatte eilte meine SM hin und blieb ein paar Tage bei ihr, bis das Kind kam. Die Betreuung über Tage der sehr anspruchsvollen 3Jährigen schien ok für sie zu sein. Die Schwiegereltern meiner Schwägerin wohnen auch nur 2 Häuser weiter und hätten auch aufgepasst.
Mich verletzte das sehr und das schrieb ich meiner Schwiegermutter auch. Also das ich es schade finde, dass das bei mir damals nicht möglich war und bei der Tochter schon. Das ich das nicht verstehe und mich verletzt fühle.
Ich bekam nie ne Antwort auf die Nachricht. Als mein Mann dann wieder bei seinen Eltern war, erzählte sie ihm, dass sie wegen der Nachricht sehr wütend auf mich sei. Ich sei offenbar undankbar und unsere Kinder hätte sie schon häufiger betreut als die ihrer Tochter. Außerdem sei sie mir keine Rechenschaft schuldig.
Also schrieb ich nochmal, dass es mir um diese eine konkrete Situation ging, als ich sie um Hilfe bat.
Meine SM antwortete wieder nicht. Dafür ihr Mann. Ich solle aufhören aus einer Mücke nen Elefanten zu machen und wenn ich seine Frau mit so nem Mist nicht in Ruhe ließe, würde ich ernsthaft Ärger mit ihm bekommen. Er würde seiner Frau auch nahelegen mich zu blocken.
Nun. Ich blockte daraufhin ihn und es gab nun seit 3 Wochen keinen Kontakt mehr.
Mein Mann fand die Nachricht seines Vaters zwar auch drüber, will ihn aber nicht drauf ansprechen. Generell will er sich da nicht einmischen. Die beiden telefonieren als sei nichts gewesen. Seine Mutter versteht er. Meine Ichbotschaften seien ja ein Angriff und das nehme seine Mutter offenbar mit. Sie mag keine Vorwürfe!
Tja. Und nun haben meine Söhne (5 und 10) beide nächste Woche Geburtstag (2 Tage Unterschied) und bisher habe immer ich die Schwiegereltern direkt am Geburtstag auch eingeladen. Mein Mann macht sowas grundsätzlich nicht und muss eh arbeiten. Also bin ich unschlüssig, was ich tun soll. Grade auch weil sie in der Vergangenheit nur zu einem der Geburtstage kamen. 2 so kurz hintereinander war ihnen zu stressig. Trotzdem einladen, weil es ja um die Kinder geht? Sonst kommt an dem Tag niemand und der Jüngere feiert erst am We mit Kindern und der Ältere dieses Jahr gar nicht. Nur sitzen SE dann am Ende mit mir am Tisch, während die Kids nach dem Kuchen wieder spielen. Und ich habe grade echt ein Problem damit für die beiden eine gute Gastgeberin zu sein. Grade nach den Worten meines Schwiegervaters...
Aber meine Kinder können für die Streitigkeiten nichts und würde sich sicher freuen, die Schwiegereltern zu sehen. Obwohl Kind 2 dann sicher erst recht enttäuscht wäre, wenn sie nicht zu seinem Geburtstag kämen...
Was soll ich also tun?
Schwiegereltern einladen oder nicht?
Ich persönlich würde nicht einladen.
Vielleicht kann dein Mann dies ja übernehmen und sie für's Wochenende einplanen.
Ich habe meine Schwiegereltern noch nie ohne meinen Mann besucht.
Das wurde auch nie erwartet.
Vermutlich würden sie eh ablehnen.
Danke dir.
Am We wird ja mit Kindern gefeiert und es wäre nicht der direkte Geburtstag. Vermutlich würde er es dennoch tun, aber der eigentliche Geburtstag der Kinder ist dann ja nicht in seiner Besonderheit hervorgehoben sondern wie jeder andere Tag auch nur mit Geschenken. Andererseits vielleicht lieber auf keinem als nur auf einem der beiden Geburtstage *grübel*
Auweia! Ich empfinde dich als sehr, sehr anstrengend.
Dein Text an die Schwiegermutter war vollkommen überflüssig!
Und ja, beim Geburtstag deiner Jungs geht es um deine Jungs - nicht um dich!
Lade sie ein, lass sie mit ihren Enkeln einen schönen Tag verbringen & ganz wichtig: Nimm dich zurück!
Ja, es geht um die Kinder. Deshalb überlege ich ja es zu machen. Nur ist es noch blöder, wenn sie wieder zum Geb des Kleinen kommen und 2 Tage später zum Geb des Großen nicht. So war es die letzten Jahre.
Warum war der Text an meine SM überflüssig? Soll ich nicht sagen, wenn mich etwas sehr verletzt?
Wenn dich das verletzt (ich persönlich wüsste aber nicht wieso eigentlich...), ist das so.
Das ist aber nicht das Problem der Schwiegereltern.
Ich hätte euch jedenfalls das letzte Mal gehen. Was soll dieser Kindergarten?
Damit den Schwiegereltern auf die Nerven zu gehen (mehr als einen Anlauf zu nehmen), ist einfach nur nervtötend.
Ich würde sie nicht einladen.
Hattest du deine Nachrichten mit deinem Mann abgesprochen? Ich finde, dass dein Mann der ist, der hätte sauer sein müssen.
Dass er dir nun (auch?) in der Rücken fällt, ist ebenso unglücklich, aaaaber könnte ich dann in Ansätzen verstehen, wenn du seinen Eltern ohne Rücksprache geschrieben hättest.
Aaaber: anbetracht der Konflikte würde ich mich nicht mit ihnen an den Tisch setzen- das sollte dein Mann dann übernehmen.
Liebe Grüße
Schoko
Hey. Nein, das war nicht abgesprochen. Allerdings habe ich ihm vorm Abschicken die Nachricht vorgelesen. Er wollte nur nichts damit zu tun haben und verstand meine Verletzung nicht ganz. Mein Mann meinte es sei doch alles lange her mit meiner Geburt. Nun kam es durch die Geburt meiner Schwägerin hoch und es fühlte sich für mich ungerecht an. Warum mein Mann sich gar nicht verletzt fühlt, wundert mich auch.
Ich würde SIE einladen - zu allererst der klügere gibt nach und den Rest werte ich erst garnicht bei uns (sind Südländer) ist alles anders 😅 uns würde nie einfallen die SM auch nur gestresst anzusehen 🤣🤣🤣 und mein Mann hätte sich wohl sofort getrennt 😅😜 (überspitzt) tut aber nichts zur Sache 🥰 lade SIE einfach ein und gut ist ..
Ich möchte aber das meine Gefühle ernst genommen werden und sehe meine Schwiegereltern nicht als überlegene Chefs an . Auch mit meinem Mann führe ich lieber eine Beziehung auf Augenhöhe
Ich finde dein Verhalten nicht richtig. Nach so langer Zeit (dein Sohn ist 5) machst du ein dass auf? Und dann noch unpersönlich per Nachricht. Das geht gar nicht. Wenn man ein Problem hat als Erwachsener bespricht man das von Angesicht zu Angesicht & nicht so lapidar und unpersönlich per Nachricht. Zum einen gibt man dem anderen keine Chance vernünftig zu reagieren, noch sieht man die Mimik, hört die Stimme und gibt Raum für Interpretation. Und dann noch blockieren! Au weia!!!
Es sind 5 Jahre vergangen. Bei meinen Eltern ist zB in der Zeit sehr viel passiert, so dass sie tatsächlich mehr für andere da sein könnten als für mich damals.
Einladen würde ich sie nicht. Weil ich keine Lust auf schlechte Stimmung am gebucht der Kinder hätte. Das kann dein Mann machen für einen Tag, an dem er auch da ist. Aber der Kinder wegen würde ich das nicht ganz ausschließlich.
Sehr nachtragend ist das. Und einfach fehl am Platz, so aus der Reihe nach Jahren sowas zu schreiben.
Probleme spricht man direkt an, nicht wenn sie schon verjährt sind.
Die Geburt meiner Tochter ist knapp 2 Jahre her. Mein Sohn war damals 3!
Durch die Geburt meines Neffens kürzlich ist das ja wieder hochgekommen. Weil es eben dort kein Problem war dort zu übernachten. Bei uns aber schon. Es ist nicht viel später und aus der Reihe. Das Kind meiner Schwägerin wurde Erst KÜRZLICH geboren und da konnte sie ja plötzlich tagelang dort sein, was sie bei uns damals nicht wollte. Von daher ist diese Verletzung nun wieder frisch.
Ja, persönlich wäre bestimmt besser gewesen nur stand in den Sternen wann ich sie persönlich sehe und ich fühlte mich wirklich sehr verletzt. Meine SM habe ich nicht blockiert, sondern meinen Schwiegervater nach seiner Drohung.
Diese Nachricht war bestimmt nicht klug, doch SIE meldete sich daraufhin gar nicht mehr und wollte das auch nicht besprechen
Ja, dann ist es eben 2 Jahre her, oder 3. Das ist viel zu lange um plötzlich hoch zu kochen.
Ich bleibe dabei, dein Verhalten war falsch. Und feige.
Ich würde mich auch nicht melden. Du bist dran mit entschuldigen/
Hallo
Es handelt sich doch um die Geburtstage deiner Söhne, die Enkel, da würde ich die Großeltern einladen. Die Jungs können nichts für euren Ärger...
Auch wenn danach nicht gefragt ist.., ich glaube du hättest deinen Ärger persönlich ansprechen sollen.
Ich finde das beim schreiben einfach auch viel missverstanden wird, anders aufgenommen wird als bei einem Gespräch...
Ich wünsche deinen Jungs schöne Geburtstage und dir das sich das ganze wieder legt..
Gruß Melanie
Hey. Danke dir.
Ja, da hast du recht. Ich hätte es persönlich machen sollen. Nur war nicht klar wann ich sie wieder sehe. Sie wohnt etwas weiter weg. Und ich fühlte mich so mies und verstand es nicht. Deshalb schrieb ich es. Das sie darauf so sauer reagiert, hätte ich auch nicht gedacht.
Und danke dir. Ich werde versuchen den Jungs schöne Geburtstage zu ermöglichen. Meine Sorge ist nur echt, dass sie dann wieder zum Geburtstag des Kleinen kommen aber nicht zu dem des Großen 2 Tage später. Das war für den Großen letztes Jahr schon hart
Das du verletzt warst / bist kann ich gut nachvollziehen....
Okay wenn Sie bei einem Enkel zum Geburtstag der Einladung folgen und 2tage später beim anderen Enkel nicht...,tatsächlich würde ich Sie dann nicht einladen. Denn dann kann ich verstehen das dein Sohn traurig wäre...solche Unterschiede hat meine Oma leider auch schon immer gemacht...
Dann unternimmst du mit euren Jungs einfach was schönes ....
Du hast Ihnen jetzt ernsthaft eine zwei Jahre alte Geschichte via WhatsApp (!) aufs Brot geschmiert und wunderst dich, dass sie nicht zu Kreuze kriechen?
Uff. Nun ja, man spricht das eigentlich zeitnah und PERSÖNLICH an. Nicht Jahre später via Textnachricht, da wäre ich auch ganz schön stinkig.
Ich finde schon das du sie einladen solltest. Ist für mich ein klassischer Fall von Spielchen auf dem Rücken der Kinder.
Nun. Das Kind meiner Schwägerin kam ja jetzt zur Welt und da machte sie es so anders und plötzlich war übernachten dort möglich. Das verletzte mich, dass es dort offenbar problemlos möglich war und bei mir eben damals nicht.
Ich kam also nicht einfach so 2 Jahre später damit im die Ecke.
Und nein, ich will gewiss nicht, dass sie zu Kreuze kriechen. Eine Begründung wäre aber schon nett gewesen, denn ich fühle mich verletzt!
Und ich möchte keine Spielchen auf dem Rücken meiner Kinder spielen! Ich wünsche meinen Jungs tolle Geburtstage, denn das ist ihr Tag!
Dachte ich auch beim Lesen, danke.
Nur mit deinem letzten Absatz bin ich nicht einverstanden: Wenn man schon den Mumm hat, so etwas Lapidares nach Jahren per WA und ohne es mit dem Mann durchbesprochen zu haben auf den Tisch zu bringen, und andere (zu recht) wütend macht, dann bitte auch so viel Rückgrat, dieselben Leute nicht einzuladen. Das sehe ich als Heuchelei. Wenn die TE schon findet, die Grosseltern seien nicht gut für die Kinder oder ungerecht ihren Kids ggb, weshalb jetzt dieser Gedanke an eine Familienzusammenkunft?
Hallo!
Ich würde auch nicht einladen und finde es gut von dir, dass du die Situation angesprochen hast, die dich verletzt hat. Ich gehe davon aus, dass du es sachlich und vernünftig angemerkt hast und dass es auch mit deinem Mann besprochen war.
Eine mitfühlendere SM wäre stärker auf dich eingegangen, auch wenn es vielleicht in ihren Augen "übertrieben" ist, dass du dich zurückgesetzt fühlst. Aber dass es sie wütend macht ist irgendwie unangebracht finde ich. Hört sich für mich an als hätte sie sich ertappt dabei gefühlt, dass sie dich stiefmütterlich behandelt hat.
Und die Geburtstage deiner Kids werden doch trotzdem schön, wenn sie Geschenke bekommen und ihr was unternehmt. Die Großeltern rufen ja sicher an oder du rufst sie mittags an und gibst dann das Telefon an deine Kinder weiter.
LG 
Vielen lieben Dank. Deine Nachricht tut sehr gut, da einige im Forum hier mein Verhalten ja offenbar als komplett falsch ansehen. In deiner Nachricht fühle ich mich verstanden.
Und ja, ich war vorsichtig, sachlich und vernünftig! Nur fühlte sie sich offenbar sehr angegriffen. Ich denke das sie sich ertappt fühlte trifft genau ins Schwarze. Sie hoffte wohl eher, dass es mir nichtmal auffallen würde.
Und ja, anrufen würden sie bestimmt