Meine Hutschnur ist gerade am Reißen!
Die Eltern meines Mannes (insbesondere der Schwiegervater) behandeln unsere Tochter (4) und die Tochter (2) von der Schwester meines Mannes völlig unterschiedlich. Die Schwester und ihr Mann waren schon ohne Kind die offensichtlichen Lieblinge.
Nun ist es mittlerweile schon so, dass es auch unserer Tochter auffällt, was mich extrem traurig macht 😢
Sie wird von Opa in der Regel völlig ignoriert, außer sie wird von ihm ermahnt. Er redet meist kein einziges Wort mit ihr, während er ihre Cousine in den Himmel hebt, umgarnt und ganz klar heraushängen lässt, dass sie die Nummer 1 ist!
Meine Tochter versucht auch immer wieder den Opa mit einzubeziehen, was in der Regel ohne Erfolg ist.
An Weihnachten gab es natürlich auch für das Lieblingsenkelkind mehr und größere Geschenke. An Ostern auch. (Dieses Jahr kam ohnehin bei ihnen das allererste Mal der Osterhase, weil die kleine Prinzessin ja jetzt groß genug dafür war) Die letzten 4 Jahre gab es für unsere Tochter natürlich nichts.
Unser Mädchen ist eigentlich überhaupt nicht materiell orientiert, aber selbst ihr ist es aufgefallen und sie hat sich bei uns darüber richtig beschwert, dass ihre Cousine mehr Ostereier, etc. bekommen hat.
Mein Mann hat das seiner Mutter erzählt. Ihre Reaktion war nur, dass alle genau gleich viel bekommen hätten.
Natürlich hat unsere Tochter auch nichts zur Geburt bekommen. Das andere Enkelkind natürlich schon!
Gleiches passiert aber auch immer wieder hauptsächlich mit immateriellen Sachen.
Unsere Tochter fragt die Oma, ob sie mal wieder zu ihr kommen kann (was ohnehin schon nur sporadisch der Fall ist).
Es folgt die Rückfrage: „Wann denn“? Meine Tochter anwortet“ Am Donnerstag“. Daraufhin die Antwort im schnippischen Tonfall: „Da kommt schon die XXX zu mir!“ Damit war das Gespräch zu Ende. Ein „Du kannst gerne an einem anderen Tag zu mir kommen“ oder ein anderer Vorschlag kam leider nicht.
Unsere Tochter stand da wie ein begossener Pudel. Und man kann vielleicht noch erwähnen, dass meine Schwiegermutter noch nie gearbeitet hat und immer Zuhause ist.
Auch diesen Vorfall hat mein Mann zur Sprache gebracht und das sich unsere Tochter ungerecht behandelt fühlt gegenüber ihrer Cousine. Seitdem reißt die Oma sich am Riemen und gibt sich offensichtlich Mühe.
Problem bleibt nach wie vor der Opa. Keiner aus der Familie kann mit ihm reden, auch nicht meine Schwiegermutter. Er ist 0 Kritikfähig und DAS Familienoberhaupt!
Es ist sogar schon mal soweit eskaliert, dass er tagelang verschwunden war (auch die Schwiegermutter wusste nicht wo er war) ohne Handy, als mein Mann sachliche Kritik geübt hat.
Heute hat es dann mal wieder das Fass den Boden ausgeschlagen!
Wir und die Schwiegereltern waren für einen Ausflug verabredet. Mir schwante vorher schon böses….
Schwiegervater redete mal wieder kein Wort, ignorierte unsere Tochter, stand meist abseits einige Meter entfernt und selbst als unsere Tochter nach “Opa” gerufen hat, folgte Desinteresse. Man konnte meinen er sei wirklich schlecht drauf. Auf Nachfragen meines Mannes warum er so still sei kam lediglich “Das es nichts zu erzählen gäbe.”
Nach einiger Zeit fuhr die Schwester samt Familie vor. Die Schwiegereltern hatten sie auch eingeladen zu kommen ohne uns was davon zu erzählen. (Soll ja von mir aus ok sein)
Ab dem Augenblick war Opa gut gelaunt und begrüßte und redete herzlich mit seiner Lieblingsenkelin. Hielt keinen merkwürdigen Abstand mehr (den die Schwiegermutter vorher mit 2 Wespen entschuldigte) und konnte sich plötzlich fröhlich unterhalten…
Ich musste das jetzt mal wo loswerden, weil ich einfach keinen Rat weiß!!!.
Ich könnte jetzt noch unzählige weitere Beispiele nennen…
Am liebsten würde ich unter diesen Umständen überhaupt keinen Kontakt mehr insbesondere zu meinem Schwiegervater haben. Dazu kommt noch, dass meine Schwägerin gerade Kind Nr. 2 erwartet. Was das bedeutet kann ich jetzt schon erahnen…..
Mein Mann ist über die Situation einfach nur traurig und ratlos, versucht es aber normalerweise nicht so nah an sich ranzulassen. Aber nach heute merke ich, wie stark es ihn mitnimmt.
Er hat schon mehrfach das Gespräch gesucht, was aber bisher nichts gebracht hat. Er hat ihnen/ihm! die Chance gegeben zu klären, ob er ein Problem mit uns hat oder ob ihn irgendetwas stört, was er aber verneinte.
Mich ärgert es das ganze einfach maßlos!
Das mein Mann und ich nicht die Lieblinge seiner Eltern sind, damit kann ich noch leben. Aber das unsere Tochter darunter zu leiden hat, damit kommt mein Gerechtigkeitsempfinden einfach nicht klar!
Mich würde eure Meinung zu der Sache interessieren. Vielleicht habt ihr ja eine Idee, wie man damit umgehen kann!?!
Großeltern behandeln Enkelkinder nicht gleich
Ich verstehe, ehrlich gesagt, überhaupt nicht, warum man zu solchen Großeltern überhaupt Kontakt hat. Dass sie euch und euer Kind nicht mögen, zeigen sie ja sehr deutlich. Meine Eltern mögen meine Schwester auch viel mehr als mich, schon immer, aber unsere Kinder behandeln sie gleich.
Hat euer Kind noch andere Großeltern?
Ich denke, ich würde den Kontakt einschlafen lassen. Ihr verpasst doch nichts.
Ja, es gibt noch meine Eltern, zu denen sie auch einen viel besseren Draht hat.
Und noch meine Tante, zu der sie auch total gerne zum Spielen geht.
Wir haben schon oft gesagt, dass meine Tante und mein Onkel sich viel mehr wie ihre Großeltern verhalten, als die Eltern meines Mannes. Von sich aus fragt sie eigentlich so gut wie nie nach ihnen. Wenn sie allerdings mit der Schwiegermutter zusammen ist, hängt sie auch sehr an ihr.
Wenn sie von sich aus nicht fragt' würde ich das auslaufen lassen, statt sie immer wieder verletzen zu lassen. Mit deinen Eltern und deiner Tante und deinem Onkel hat sie dann doch bessere Bezugspersonen.
Ich würde mein Kind schützen und den Kontakt abbrechen. Ansonsten würde ich mir ensthafte Sorgen um das Selbstwertgefühl machen, ich bin mir sicher, dass so eine Ungleichbehandlung tiefgreifende Folgen haben wird.
Hallo, ich kann deinen Ärger gut nachvollziehen, dass Verhalten, insbesondere von deinem Schwiegervater, ist unmöglich.
Bei uns geht die Tendenz der Schwiegereltern auch in diese Richtung, jedoch nicht so extrem wie es bei euch der Fall ist.
Meine Schwägerin hat das erste Enkelkind zur Welt gebracht, sie war und ist der Star bei meinen Schwiegereltern.
Zwei Jahre später waren meine Schwägerin und ich zeitgleich schwanger.
Da kamen vom Opa auch Sprüche wie S. wird immer meine Nummer eins bleiben.
Schwiegermutter sagte das es ganz klar wäre das man zu den Enkeln der Tochter eine ganz andere Verbindung hat als zu den Enkeln des Sohnes 
.
Auch jetzt, die Kinder sind mittlerweile 8 und 6 Jahre, werden die Kinder meiner Schwägerin ganz klar bevorzugt.
Es werden Ausflüge unternommen, sie wissen was die Kinder gerne mögen, bringen wenn die Kinder krank sind kleine Aufmerksamkeiten vorbei..
Bei unserer Tochter kam so etwas noch nie vor. Wenn sie mal bei meinen Schwiegereltern zu Besuch ist geht das nur in Kombination mit den anderen beiden.
Von unserer Tochter wissen sie nichts, kennen keinerlei Freunde, wissen nicht was sie für Hobbies hat, was sie gerne mag, es interessiert sie einfach nicht, es gibt keine nachfragen nichts.
Als meine Schwägerin ihre Tochter bekam war meine Schwiegermutter 2 mal täglich dort, vor der Arbeit und danach.
Bei uns hat sie es in 6 Jahren noch keine 3 mal geschafft, wir wohnen 5 Minuten entfernt und sie kommt zwei mal täglich an unserem Haus vorbei.
Schade aber nicht zu ändern.
Ich habe es für mich akzeptiert, renne nicht hinterher und begegne ihnen reserviert.
Ich frage nicht nach Treffen, organisiere keinen Kontakt und investiere nichts mehr in eine gute Beziehung. Ich verwehre den Kontakt zu unserer Tochter nicht, wenn es doch mal vorkommt das sie zu Besuch kommen darf und dies auch möchte darf sie das jederzeit.
Meinem Mann geht das ganze näher, er ärgert sich oft und ist traurig darüber.
Fährt kaum noch hin.
Womit sie leben müssen ist, dass unsere Tochter eine ganz tolle Bindung zu meiner Familie hat und das auch kund tut. Hier merkt man insbesondere bei meiner Schwiegermutter großen Neid.
Damit muss sie leben, sie könnte es auch anders haben.
Einen wirklich Rat habe ich also nicht, außer auf Distanz zu gehen, insbesondere wenn eure Tochter so offensichtlich darunter leidet und der Opa nicht bereit ist sein Verhalten zu reflektieren.
Alles Liebe euch
Danke für deinen Beitrag!
Ist das Verhältnis zu deinen Schwiegereltern bzw. zwischen deinem Mann und ihnen dann auch reserviert und kühl? Wie läuft es an Familienfesten? Seid ihr da mit dabei?
Ich finde es bei uns so merkwürdig das die Schwiegermutter immer so tut als wäre nichts, obwohl es offensichtlich auf der Hand liegt. Sie versucht das glatt zu bûgeln was ihr Mann verbockt. Der Schwiegervater verhält sich in schätzungsweise 85% der Aufeinandertreffen so wie beschrieben, je nachdem wer noch mit dabei ist. Es kann aber auch gut sein, dass er sich angeregt mit meinem Mann unterhält und auf Friede Freude Eierkuchen macht, was aber sehr selten vorkommt. Aber wenn, finde ich es sehr merkwürdig…
Wir haben kaum Kontakt. Mir würde es z.B. auch im Traum nicht einfallen bei ihnen vorbeizufahren, obwohl sie nicht weit weg wohnen - und meinem Mann in der Regel auch nicht.
Zu Familienfeiern fahren wir, ich reiße mir aber kein Bein mehr dafür aus. Passt die Einladung und wir haben Zeit kommen wir, war vorher etwas anderes geplant, unserem Kind geht es nicht gut, bleiben wir Zuhause. Da ist der Ärger dann auch vorprogrammiert aber damit müssen sie leben.
Die Stimmung bei solchen Zusammentreffen ist meist sehr angespannt, jedoch versuchen sie auch mit unserem Kind zu interagieren, vor allem wenn noch weitere Personen eingeladen sind..
Mein Mann ist sehr enttäuscht, ich weiß nicht wann er das letzte mal alleine dort war, dies kann er natürlich jederzeit machen. Kommen Treffen zustande sind aber ab und an auch mal normale Gespräche zwischen ihm und seinen Eltern zustande.
Wie ist denn das Verhältnis zwischen deinem Mann und seiner Schwester? Das Verhalten der Großeltern trägt ja auch nicht dazu bei das dieses positiv gefördert wird..
Gerechtigkeit, schwierig das zu definieren, im Prinzip schuldet er ja niemandem etwas und kann die Zeit verbringen, wie er will. Ich würde da einfach nicht mehr hinfahren und mich von der Vorstellung einer liebevollen Beziehung zwischen Grosseltern und Enkelin verabschieden.
Ich bewundere es, dass du so ruhig bleiben kannst und das so lange. Tatsächlich hätte ich mich schon viel früher "unbeliebt" gemacht. Alleine dieses "ignorieren" ich hätte das direkt angesprochen, mir doch egal, ob der Opa mit sich reden lässt, weil er sich für das Oberhaupt hält. Im Zweifel fahre ich halt nach Hause. Mein Kind soll sehen, dass es einen Wert hat und ich diesen verteidigen werde - niemanden muss sich so behandeln lassen. Ich als Elternteil sage, wo die Grenze ist.
Ich würde meinem Kind diese Farce ersparen!
Die Großeltern haben eh kein Interesse, lasst es einfach.
Rede mit deinem Mann, dass er in Zukunft seine Eltern am besten alleine besucht. Das, was seine Eltern mit seinen Kindern machen, ist einfach grausam. Am meisten tut mir da deine Große leid, da sie ja schon so viel mitbekommen hat.
Die arme Kleine, das sind furchtbare Menschen. Einfach furchtbar.
Das ist völlig daneben, wie kann man so sein... Unglaublich.
Ich würde mich definitiv zurückziehen. Einladungen würde ich nicht mehr annehmen. Sollte irgendwann die Nachfrage kommen, wieso man nichts mehr von euch hört / sieht, würde ich ganz ehrlich und auf den Punkt gebracht schildern, wie es ist, und insbesondere erwähnen, dass eure Tochter das sieht und spürt, und dass ihr das traurig und unerträglich findet.
Soll der Opa sich doch aufregen und wieder theatralisch verschwinden. Ihm wird offenbar jedes Fehlverhalten einfach durchgehen lassen. Aber "Familienoberhaupt" hin oder her, ich würde das nicht hinnehmen.
Traurig. Aber wenn der Kontakt dann gänzlich abbricht, habt ihr tatsächlich nicht wirklich etwas verloren.
Hallo,
das liest sich wirklich bitter. 
Im Grunde ist die Beziehung zu den Großeltern so gestört, dass da kaum Aussicht auf Besserung besteht, lediglich auf Schadensbegrenzung für deine Tochter und ihr Selbstwertgefühl.
Ich würde mit der Oma nochmal das Gespräch suchen und ihr sachlich mitteilen, was das Verhalten des Opas in eurer Tochter und euch auslöst. Deshalb wäre Kontakt zur Oma möglich, solange sie euch besucht - ohne den Opa, der ja offensichtlich immer für die schlechte Stimmung verantwortlich ist und unbelehrbar wirkt, und ohne die Schwägerinnenfamilie zu involvieren, wie es ja offensichtlich ohne Rücksprache mit euch schon erfolgt ist.
Auf keinen Fall würde ich es so weiterlaufen lassen. Das arme Mädchen!
Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie traurig ich als 6-jährige war, als meine damals einjährige Schwester von einer Nachbarin ein Weihnachtsgeschenk bekam, und ich nichts. Und das war nur die Nachbarin...
Stärkt bitte eurer Tochter den Rücken, dass sie liebenswert und toll ist. Vielleicht gibt es im Familien- und Freundeskreis noch andere Bezugspersonen, die angemessen mit deinem Kind umgehen? Auf die würde ich mich fokussieren. Vom desinteressierten und lieblosen Opa würde ich Distanz halten.
Wie wirkt sich diese Ungerechtigkeit, die in meinen Augen keine Lappalie ist, eigentlich auf deinen Mann aus?
Mein Mann ist sauer, traurig und verzweifelt darüber, weil es einfach aussichtslos ist! Es ist sehr schwierig für ihn. Er wünschte seine Eltern wären anders,,,bzw. würde er sich einen anderen Vater wünschen.
Auch meinem Mann ggü. verhält er sich nicht so, wie er es sich wünschen würde.
Tja… so traurig es ist: dein Mann sollte seinen Eltern oder zumindest seinem Vater sagen, dass sie nun ein Kind verloren haben und der Kontakt eingeschränkt ja wird…