Hallo
Ich besuche zum ersten Mal das Forum. Ich bin Mutter, Schwiegermutter und Oma und möchte meine Situation mal von der anderen, von jüngerer Seite bewertet haben. Vielleicht kann mir jemand einen Rat geben.
Ich habe 2 erwachsene Töchter, verheiratet und Kinder. Ich freue mich für die beiden, dass sie wunderbare Männer gefunden haben, auf die sie sich total verlassen können. Ich mag die beiden wie eigene Kinder. Das Problem ist dass meine ältere Tochter, die seit der Heirat, tatsächlich seit da, wie ein Wüterich gegen ihre Schwester kämpft. Sie wohnen mehrere Hundert km auseinander, dass man meinen könnte, da gibt es keine Konfliktgefahr. Doch bei jedem Zusammenkommen stichelt sie extrem beleidigend gegen sie, ignoriert komplett die Kinder ihrer Schwester und hetzt auch bei mir sehr verletzend und verleumderisch gegen meine jüngere Tochter. Ich habe das Gefühl, dass sie überhaupt nichts Recht machen kann. Selbst als wir ein einziges Mal alle zusammen Weihnachten gefeiert haben, war sie beleidigend und absolut daneben. Daraufhin konnte ich meine Zurückhaltung nicht meht aufrecht erhalten und habe ein paar Tage später das Gespräch gesucht. Es kam keine Annäherung zustande. Meine jüngere Tochter hat sich jetzt nach vielen Jahren der Beleidigungen endgültig zurückgezogen um endlich Ruhe zu finden., was ihr aber sehr schwer gefallen ist, weil sie ihre Schwester grundsätzlich mag. Aber ohne Gegenliebe geht es halt nicht. Ich stehe insofern dazwischen, weil alle meine Enkelkinder sich super verstehen und immerzu fragen, ob ich sie mit den anderen Kindern besuchen kann. Sie können nur bei mir zusammen spielen. Und sie mögen sich wirklich sehr und wollen sich gegenseitig ihre Spielsachen und einfach ihr Zuhause zeigen. Und verstehen gar nicht was da los ist. Ich bin berufstätig und versuche allen Kindern die gleiche Zeit zu geben, mache auch tagelang Elternvertretung, wenn die Kinder alleine verreisen wollen. Und jetzt kommt der Schlag gegen mich:mein Schwiegersohn der älteren Tochter hat demnächst einen runden Geburtstag. Ich bin nicht eingeladen. Ich hab das Gefühl, dass die Ächtung verlagert wird, weil das andere Opfer sich nicht mehr zur Verfüung stellt.
Ich kann ja nicht nachfragen, warum er mich nicht will. Aber es gibt mir schon zu denken. Die letzten Jahre hat er immer mal wieder um Geld nachgefragt für Hausrenovierung und so, was ich auch gegeben habe. Gleichzeitig sind sie aber 3 mal im Jahr in teure Urlaube geflogen. Ich fühle mich im Moment total geschlagen. Ich bin nur Recht fürs Grobe und meine andere Tochter ist nicht exisistent. Ich habe das Gefühl, dass meine Lebensfreude und alles wofür ich gekämpft und gelebt habe im Nichts vergeht
Töchter
Mein Mann hat mit seinen Bruder eine ähnliche Beziehung .
Aber der Grund ist das die Mutter immer einen bevorzugt hat so ist der andere bis heute noch sehr eifersüchtig auf alles was er hat .
Ich weis nicht ob wirklich sowas nicht mit der Kindheit zutun hat meiner Meinung kommt sowas nicht von alleine .
Eltern wissen oft nicht was schief gelaufen ist aber oft wenn man zurück in die Vergangenheit geht findet man den Grund .
Bin auch keine Psychologien aber meine Meinung ist so .
Komischerweise hatte ich ein konfliktarmes Leben mit meiner älteren Tochter. Ich hatte sogar lange das Gefühl, dass mir meine jüngere Tochter mehr nachtragen würde, weil es zwischen uns mehr knallte. Die Grundessenz bei mir war aber immer. Wir 3 Frauen sind der harte Kern und der wird nach außen verteidigt. Meine Töchter standen immer an erster Stelle. Da hab ich mich wohl ganz schön geirrt
Hallo Dschinni,
das hört sich wirklich traurig an. Vielleicht kann ich dir mit meiner Geschichte etwas Mut machen. Ich habe eine Schwester, die drei Jahre älter als ich ist. Schon als Kinder waren wir sehr unterschiedlich. Sie: temperamentvoll, willensstark und konsequent, ich: harmoniebedürftig, gutmütig und ausgleichend. Während meine Eltern mit meiner Schwester während der Trotzphase und Pubertät alle Hände voll zu tun hatten, habe ich beide Phasen quasi übersprungen und war über-angepasst. (Im Nachhinein sicher auch nicht so gesund).
Als meine Schwester und ich ausgezogen waren, habe ich jahrelang quasi um Kontakt gebettelt und sehr unter unserer Entfremdung gelitten. Irgendwann hatte ich dann doch den Kaffee auf und habe mich zurückgezogen. Nach einigen Jahren, fand dann (auch auf ihr Betreiben) eine vorsichtige Annäherung statt. Heute wohnen wir nur 5 km Luftlinie voneinander entfernt und sind so gut wie täglich irgendwie in Kontakt. Gelegentlich gibt es Reibereien, aber nie wirklich schlimm. Wir haben uns beide verändert. Meine Schwester ist weicher und reflektierter geworden, dafür kann ich heute viel besser Grenzen setzen als früher.
Was und geholfen hat war: ohne unsere Eltern über unsere Kindheit zu sprechen, mit der anderen großzügig zu sein und olle Kamellen olle Kamellen sein lassen.
Wir sind beide Mitte Vierzig und unser Verhältnis ist erst seit etwa 10 Jahren wirklich eng.
Ich kann dir nur raten, keine Position zu beziehen, auch wenn es schwer fällt, denn sonst kommen deine Töchter nie aus der Täter-Opfer-Konstellation heraus.
Ich habe den ganzen Prozess hier sehr abgekürzt, weil er sonst den Rahmen sprengen würde. Aber frag ruhig, wenn dich noch etwas interessiert.
Alles Gute,
Lexa
Vielen Dank für deine Mühe. Mir laufen echt gerade die Tränen runter, weil ich sehe, dass es doch möglich ist sich wieder anzunähern. Aber ihr beiden habt es schon mit 35 Jahren geschafft euch zu versöhnen. In dem Alter hat meine Älteste akriv angefangen aggressiv zu werden. Vielleicht ist da bei ihr innerlich sehr viel passiert. Ich spüre halt, dass das auch für sie keine Dauerlösung sein kann. Ich wünsch mir so sehr, dass es mal heilen. Wird. Ich reise mich auch total zusammen, den Namen meiner j<ngeren Tochter in ihrer Anwesenheit nicht in den Mund zu nehmen. Es zerreißt einen.
Lexa, wie sind denn deine Eltern damit klargekommen?
ich würde Klartext mit ihm reden.
ist deine eine Tochter auf die andere neidisch? schade ein sehr unguter Charakterzug
Um ehrlich zu sein, eindeutig ja.
Ich finde den Titel ein bisschen verwirrend, dass hat nicht wirklich etwas mit der Tochter Beziehung zu tun.
Deine ältere Tochter mag die jüngere Schwester nicht- kommt vor. Manchmal passt es nicht. Einfach keinen Kontakt haben ist da eine entspannte Lösung. Den Kindern kannst du je nach Alter erklären sie können sich nur bei euch treffen weil ihre Eltern sich gestritten haben. Ich seh da eigentlich kein Problem, dass sind Kinder. Ich habe einen Teil meiner Cousinen/Cousins auch nie gesehen weil meine Mutter eine Zeit lang keinen Kontakt zu ihrem älteren Bruder hatte. Dann besuchen Sie sich halt nicht, ist nicht weiter dramatisch.
Und nun zur Geburtstagseinladung- ich habe dieses Jahr meinen 40 Geburtstag. Den feiere ich mit meinen Freundinnen, nicht mit meiner Schwiegermutter..
Weißt du denn wie gefeiert wird? Es gibt ja solche und solche Feiern..
Wenn lauter Menschen in deinem Alter eingeladen sind und die Runde riesig ist wirkt das merkwürdig wenn du nicht auch eingeladen bist. Macht er eine Feier ausschließlich mit Gleichaltrigen Freunden wärst du da wohl fehl am Platz.
Mein gut gemeinerer Rat-misch dich nicht ein, Pflege zu beiden Töchtern normal Kontakt und gebe ihnen nur das Geld was du auch entbehren kannst und willst. Dann brauchst du dich nicht ärgern wenn sie nicht sparsam leben.
Mein Schwiegersohn ist nur 11 Jahre jünger als ich und seine Nachbarn und Freunde teilweise nur 4-5 Jahre jünger und ich kenne viele von ihnen und wir sind uns auch sympathisch. Meine runden Geburtstage waren lustig, mit Tanz und so und hatte das Gefühl, dass es ihm gefallen hat. Komischerweise hätte ich nicht gedacht, dass er umgekehrt nicht mit mir feiern will. Es hat mich einfach irritiert und ehrlichgesagt auch ein bisschen verletzt. Aber ich denke, dass ich jetzt da einfach drüberstehen muss. Meine Töchter beschäftigen mich da.doch stärker. Ich dachte zuerst, dass es eine Folge des Ganzen ist, das mit dem Geburtstag
Nein, dass glaube ich nicht. Wie Runde Geburtstage gefeiert werden hängt ein bisschen vom Gefüge im Freundeskreis ab. Wenn da immer ohne Verwandtschaft gefeiert wird macht es dein Schwiegersohn halt auch so.
Vielleicht wollen sie auch ihre Kinder bei dir parken um ungestört feiern zu können. Aber wenn es dich verletzt kannst du ruhig mal nachfragen. Ich bin immer sehr dafür über sowas zu reden, vieles klärt sich dann.
Ich kann mir vorstellen das du es lieber hättest die beiden würden sich gut verstehen. Aber letztlich ist es doch am wichtigsten das alle glücklich sind, oder? Und es scheint doch für die beiden nicht so belastend zu sein das sie keinen Kontakt haben. Dann mach auch du deinen Frieden damit.
Hey Du,
das ist ja wirklich traurig und ich verstehe, dass Du zwischen den Stühlen stehst, keine schöne Situation. Warum ist das Verhältnis zwischen deinen Töchtern so und seit wann?
Gab es vorher keine Möglichkeit zu Schlichten?
Warum kannst du deinen Schwiegersohn nicht fragen?
Genau das würde ich tun. Offen und ehrlich das Gespräch suchen. Gib deiner älteren Tochter das Gefühl neutral zu sein, wer weiß was sie und ihr Mann sich zurecht reimen.
So schwer es auch ist und so sehr du dir die Situation auch anders wünscht, gerade wegen der Enkel, versuche dich da raus zu halten und akzeptiere es wie es leider ist.
Deine Töchter sind erwachsen.
Alles Gute für Dich.
Am Anfang nach den ersten Schlägen konnte ich mich nicht heraushalten und habe nachgefragt. WARUM? Mir kam es so vor als wollte ein kleiner Vogel sein Geschwisterchen im Nachhinein aus dem Nest werfen, weil der vermeintlich Kleinere Schwächere einen plötzlich überholt hat. Aber das kann im Leben passieren und wenn der kleinere Vogel sehr bescheiden ist und nie auftrumpft, warum muss man ihn verletzen und demütigen. Nur damit man sich besser und grösser fühlt.. In dem Moment als ich schlichten wollte war alles viel schlimmer. Jetzt nehmen wir das alle so hin und keiner ist richtig frei. Und ohne Entschuldigung wird es nicht besser
Ich bin der Meinung, dass sich Geschwister untereinander nicht zwingend lieben müssen.
Aaaber: Ich würde es nicht hinnehmen, dass eines meiner Kinder das andere in meiner Anwesenheit oder gar in meinem Haus übel beleidigt.
WAS ist denn ihr Problem mit der Schwester?
Gibt es einen bestimmten Grund, oder können sie einfach nicht miteinander?
Wenn es einen oder mehrere Gründe gibt, dann sollte man das doch klären können.
Wenn nicht, dann sollen sie sich aus dem Weg gehen und vor allem: Sie sollen DICH da nicht mit reinziehen.
Den Geburtstag des Schwiegersohnes würde ich dezent übergehen und mich nicht dazu äußern. Gratulier ihm - zur Not per WA - und gut.
Geld würde ich keinesfalls mehr geben. Und bezüglich der Kinderbetreuung würde ich nicht sofort strammstehen, wenn die Herrschaften alleine verreisen wollen.
Guck mehr auf dich und auf deine Bedürfnisse und versuch nicht immer, es allen recht machen zu müssen.
Den Schuh musst du dir nicht anziehen. Sie sind erwachsen und sollen sich dementsprechend verhalten!
Alles Gute!
Danke dir,
Das ist genau der Punkt an dem ich versagt habe im richtigen Moment zu sagen: wenn du weiterhin Gift spritzt, stehe ich hier nicht mehr zur Verfügung. Statt dessen habe ich mich in Rechtfertigungen und Schutzscenarien verstrickt. Darüber bin ich Gott sei Dank weg.. Aber es belastet mich weiterhin ungemein, weil kein Mitgefühl oder ein Einsehen der Schwester gegenüber da ist und vor allem keine Selbstreflektion. Dass sie ihre Schwester nicht liebt kann man nicht ändern aber dass null Respekt da ist, das lässt mich schaudern
In einem andere Antwortschreiben, hab ich schon geschildert, was die Ursachen sein könnten. Vielleicht hast du es schon gelesen. Wenn nicht schreib ichs dir
Hallo!
Ich kann mich den vorangegangenen Posts nur anschließen:
Ich würde die Sache mit dem Geburtstag nicht persönlich nehmen, da ich viele Leute kenne (und es auch so mache), dass ich zu meinem Geburtstag mit meiner Familie/ Schwiegerfamilie vielleicht ein Kaffee trinken mache und sonst eine Party mit meinem Freundeskreis feiere, weil es doch eine andere Dynamik ist als mit „elterlicher Überwachung“. Das ist überhaupt nicht böse gemeint, aber für mich entspannter, da ich mich sonst als Vermittler zwischen den Generationen fühle.
Du kannst die Konflikte deiner Töchter nicht lösen, wenn sie keine Hilfe wollen. Egal wie sehr du es möchtest.
Der WICHTIGSTE Punkt kommt aber zum Schluss: Pass bitte auf dich auf! Du klingst als würdest du langsam in eine Depression abrutschen. Du sagst, dass es dir die ganze Lebensfreude nimmt und
„ Mich würde interessieren, wie andere damit umgegangen sind und ob sie jemals wieder befreit lachen konnten“
das bedeutet, dass du es zur Zeit nicht kannst und nicht mehr daran glaubst. Es ist verständlich, dass du traurig bist und dich die Situation belastet, aber pass bitte auf, dass es dich nicht kaputt macht. Denn es gibt Streitereien, die sich nicht beilegen lassen, und trotzdem kann das Leben schön sein.
Viel Glück
Du bist sehr aufmerksam und du hast glaube ich meine Not erfasst. Ich war ein sehr lebenslustige Mensch trotz manchem Schicksalsschlag. Aber das mit meinen Kindern hat mich irgendwie gebrochen. Ich habe noch nie an einem Chat teilgenommen und ich muss ehrlich sagen, dass ihr alle mir doch sehr geholfen habt. Jeder auf seine Weise. Und ich werde es schaffen wieder richtig zu lachen. Auf der Welt gibt es so schlimme Dinge, da ist mein Problem klein. Danke
Als mein Mann schwerkrank wurde und Pflege brauchte, habe ich sehr schnell festgestellt, auf wen man sich verlassen kann. Ich habe eine wunderbare Tochter mit Mann und Kind, zwei tolle Nichten und Freunde, die 100% für meinen Mann und mich da waren. Mein Sohn und seine Frau riefen nicht mal an und fragten wenigstens der Form halber, wie es geht - auch ein dickes Neidproblem, ohne jetzt alles einzeln durchzukauen. Wenige Wochen nach dem Tod meines Mannes brachen sie alle Kontakte zu allen Familienmitgliedern ab, das ist jetzt 7 Jahre her. Vergessen und akzeptieren kann man das nie - nur eben hinnehmen, weil unabänderlich. Mein (wirklich nicht vorwurfsvoller nur trauriger) Brief an meinen Sohn war damals leider erfolglos, allerdings weiß ich nicht mal, ob er ihn auch bekommen hat.
Schau Dich um, Du hast sicher auch ein paar Menschen, die es wirklich ehrlich mit Dir meinen. ❤
LG Moni
Hallo,
das ist sicher sehr bitter für dich. Ich kann dir nur von meiner Freundin berichten, die sich als Tochter und Schwester in dieser Situation befindet.
Der Hintergrund ist zu schwierig zu erklären, aber Eifersucht ist auch ein Grund. Von der Mutter kam wohl bei der belanglosesten Erzählung immer gleich der Verweis auf die Schwester. So nach dem Motto "ich habe mein Blumenbeet neu bepflanzt" "Ja, hat deine Schwester auch schon gemacht..."
Sicher unbewusst und ohne Absicht, aber es kann ungemein nerven und man kann verletzen, auch wenn man das gar nicht wollte. Mein Tipp daher: nie ungefragt dem einen Geschwisterkind was vom anderen erzählen.
Genau so läuft es dort jetzt,nachdem es mehrfach eskaliert ist. Keine Erwähnung des anderen Geschwisters, keine gemeinsamen Treffen (auch nicht Weihnachten). So langsam beruhigen sich alle wieder. Vielleicht klappt auch irgendwann mal ein Gespräch zwischen den Schwestern.
Familienleben stellt man sich anders vor, ja. Aber Hoffnung gibt es doch immer.
Interessant das zu hören. Genau das mache ich instinktiv seit Monaten. Ich laufe wie auf Eiern und schweige regelrecht meine jüngere Tochter tot um ja keine genervte Reaktion zu erleben. Es ist wie wenn man einen Teil der Familie förmlich wegradiert, nur damit die anderen sich wohlfühlen. Für die kleinen Kinder ist die Situation bescheuert. Die Grossen sind in jetzt in ihrer Welt angekommen - Einzelkinder
Interessant ist da wirklich deine Perspektive. Ich habe es wegen meiner Freundin bisher nur von der Töchterseite betrachtet. Vielleicht sollte sie versuchen zu sehen, was das für ihre Mutter bedeutet und was sie da eigentlich leistet. Alles Gute für dich!