Die Kinder vom neuen Partner kennenlernen

Puhhh ja das Alter ist jetzt nicht das Beste. Wie lange sind die eltern denn schon getrennt??

Du sagst ihr seit seid ein paar Wochen erst zusammen, da würde ich persönlich noch warten mit zusammenziehen, gerade in Hinblick auf die Kinder! Würde das erstmal langsam angehen lassen, die Kids kennenlernen usw. Weil wenn es einfach gar nicht passt dann geht jeder wieder seine eigenen Wege.

Meine Stieftochter war 5 als ich sie kennenlernte, genauso wie meine Tochter gerade 6 geworden war! Das war vom Alter her sehr einfach weil die Kids sehr offen waren. Jetzt mit 11 glaube ich hätte sie meinen Mann nicht so leicht akzeptiert wie damals.

und was machst du, wenn es mit den Kindern nicht klappt, ziehst du dann wieder aus?
Ich würde erst mal die Kinder kennenlernen, wenn sie soviel bei ihm sind, dürfte das ja kein Problem sein.
und dann überlegen, wie ihr weitermacht

Ich finde auch, das geht zu schnell! Ich würde das definitiv noch mal überlegen alles…

Ihr seid erst seit Februar von euren Partnern getrennt?! Da können die Trennungen unmöglich schon verarbeitet sein, von den Kindern grade gar nicht.

Da finde ich im Juni den nächsten Umbruch einfach wirklich viel zu früh und würde das echt lassen. Grade, weil deine Zweifel in meinen Augen absolut nicht unbegründet sind.

"Wenn ich ehrlich gesagt daran denke wird mir schon ganz übel bei dem Gedanken "

Und da möchtest du es trotzdem durchziehen? Ich denke dein Bauchgefühl sagt dir ja schon ziemlich deutlich, was es denkt.. Aber gut.. Zum Tempo sag ich jetzt nichts weiter, danach hast du nicht gefragt. Ich würde an deiner Stelle jetzt sofort schnellstmöglich ein Treffen mit den Kindern stattfinden lassen. Und danach gleich sofort weitere.. damit du gleich spürst, ob das passt oder nicht. Im schlimmsten Fall unterschreibt ihr jetzt für eine Wohnung und du darfst dir gleich eine neue suchen.

Ich lernte damals meine Stieftochter mit 7 kennen. Sie war absolut unselbstständig (konnte weder alleine duschen noch ihr Essen schneiden oder mal irgendwo kurz warten) und musste 24/7 betüdelt werden. Für mich hätte das damals SO nicht gepasst mit zusammen ziehen und wäre für alle Beteiligten in einer Katastrophe geendet. Ich bin froh, haben wir uns die Zeit gegeben. Und ganz wichtig: Es müssen Regeln für einen gemeinsamen Haushalt aufgestellt werden. Was sind NO GOs für dich, was sind NO GOs für ihn? Für eure Kinder? etc..

Ich schließe mich den Vorredner an.
ich lese bei dir nur raus:
WIR wollen mehr gemeinsame Zeit, WIR haben geredet, WIR wollen das so.

Als Eltern geht es nicht mehr nur um einen selber - man muss auch seine Lebensentscheidungen nach seinen Kindern ausrichten.

Und ich denke, da ist dein Bauchgefühl schon ganz richtig:
Du hast Bauchschmerzen - Angs und Bedenken - höre auf dein Gefühl.

Es sind gerade maaive Einschnitte im Leben passiert - ihr überdekelt das weil ihr verliebt seid - eure Kids haben diesen Vorteil nicht. Die können sich nicht di rosa rote Brille aufsetzen und alles durch Glückshormone betrachten.

Die Trennung vom 1. Partner ist immer noch aktuell - keine 5 Monate her.
Da müssen sich alle dran gewöhnen (nur ihr beide habt das Übersprungen - eure Mädels nicht)

Dann - als nahtloser Übergang kam bereits die nächste Veränderung - neuer Partner.
Die sind noch nicht mal in einer Situation angekommen, kommt schon der nächste Schritt.

Ich sehe bei eurer überhasteten Entscheidung ganz klar die Bedürfnisse eurer Kinder auf der Strecke bleiben.
Und das ist egoistisch und unfair.


Mach dich darauf gefasst, dass du die Böse sein wirst.
Das ist einfach - in dem Alter und für viele Jahre - zu 95% der Fälle so.
Das darfst du den Mädels aber nicht zum Vorwurf machen.
Die haben gerade so viel zu tun mit der Trennung - die sind loyal ihrer Mutter gegenüber.
Die sind auch noch lange nicht "reif" genug um den Gedanken zu haben "Wenn Papa glücklich ist, ist das für uns OK".
Da ändert sich in ihrem Leben gerade alles - die sehnen sich nach Routine und Struktur - und dann kommst du dazu - sie haben keine Entscheidungsfreihet ob sie dich in ihrem Leben wollen oder nicht.
Du wirst ihnen aufgezwängt, weil der Papa das so entscheidet.
Das ist alles unglaublich viel.

Ich will dir nicht dein Glück mit deinem neuen Partner absprechen - auch Erwachsene haben das Recht auf glücklich sein.
Aber verstehe auch die Seite seiner Töchter.

Jeh mehr Verständnis du aufbringen kannst, desto weniger du dich "dazwischendrängelst", desto einfacher wird es für für die Mädels, für deinen Partner - somit für das ganze Familienleben und auch einfacher für deine Tochter.


Den ersten Kontakt würde ich so gtestalten:
Der Papa redet mit seinen Mädels und er sagt ganz ehrlich, dass er dich ihnen vorstellen will (dabei sagt er nicht "eine gute freundin" oder son drumherum - ehrlich und korrekt, seine neue Partnerin und ihre Tochter)
Dann fragt er sie, war sie gerne unternehmen wollen - Eis essen? Zoo Besuch? Gemeinsam einen Kuchen backen?
Da müsste man dann schauen, wie die Mädels reagieren - aufzwingen sollte der Papa den Kontakt nicht.
Und erst wenn die einverstanden sind, macht man ein Treffen aus.

Wenn es zum Kontakt kommen sollte:
Sei ehrlich und echt - verstelle dich nicht.
Zeige ehrliches Interesse, höre zu - aber biedere dich nicht an.
Rede nicht (am besten niemals) schlech über ihre Mutter oder die Beziehung zwischen ihren Eltern.
Egal wie gut argumentiert das ist - Du wirst verlieren.

Ich finde die Frage da wirklich berechtigt: wie stellst du dir das vor, wenn es mit den Kindern nicht gut läuft? Zieht ihr dann wirklich zusammen?

Ich denke, deine Befürchtungen sind berechtigt. Die Kinder haben gerade erst erfahren, dein Stand wird nicht leicht sein, da müsst ihr den Kindern viel mehr Zeit geben. VIEL mehr...wenn es mit ihnen nicht rund läuft, dann wird euer Patchworkding sehr, sehr schwierig.

Ihr seht gerade nur euch und eure Bedürfnisse.

Das solltet ihr dringend ändern. Ihr seid erwachsen und könnt eure Zeit gemeinsam planen.
Aber die Kids dermaßen vor vollendete Tatsachen zu stellen, ist nicht durchdacht und den Kids gegenüber auch nicht fair.

Was für ein heftiger Zeitplan.

Januar, Partner betrügen
Februar Trennung
6 Wochen später, im April, kennenlernen der Kinder
Nochmal 2 Monate später, im Juni, zusammenziehen

Rücksichtsloser geht es kaum. Weder gegenüber den Kindern noch gegenüber den Ex Partnern.
Was ist los mit euch? Wie soll so etwas denn funktionieren?
Wenn ihr nur euch selber durch so Hauruck Aktionen schadet würdet ok, aber wenn da Kinder im Spiel sind hört der Spaß für mich wirklich auf.

Wenn eure Beziehung dann scheitert weißt du ja schonmal wie er dann mit dir umgehen wird.
Und das sie scheitert ist ja recht wahrscheinlich, so wie ihr da reinprescht und über alle Gefühle der Beteiligten wegbügelt.

Denkst du auch an deine Tochter? Wie viele Bindungsabbrüche willst du ihr in kurzer Zeit zumuten?